目前日期文章:201508 (9)

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有多久沒有帶你出去走走

有多久不曾在透過你的雙眼找到感動

今天被鬼打到的自己

需要一點點感動

來喚起

斷掉的神經 頓去的感覺

海 終究還是我最後會去的地方呀

 

 

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當 美食在前 卻食之無味

當 好友相聚 卻不發一語

當 美女在側 卻興趣缺缺

是 神經斷了 還是感覺頓了

給我一個有力的理由

 

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這個標題 是某位同事msn今天的暱稱

我把這個heading借來當標題

希望妳不會介意

======這是獨一無二的分格線======

右下眼皮始終跳個不停

在這個正式邁入夏季的這個禮拜

今天很亂 也許是開始有事情可以做了吧

總覺得今天沒啥時間可以讓我的腦袋運轉

連續墮落邁入第二天

頭一遭讓自己有超過兩天不讓自己做自己的進度

今天 看了很多文章

看完之後 很煩

煩的原因 很簡單

覺得當人真的好累

為什麼有錢人 也有 有錢人的煩惱

像我這種天生賤骨頭 也有煩惱的事情

雖然自已感覺已經大徹大悟 但也是仍舊覺得很煩

是悶 還是煩 我真的不知道

在看完文章 經過消化 再轉寄給同事的這個過程

我發現 原來已經有點沒了知覺

是遇過太多次 還是 只是很簡單的失去了最單純的歸屬感


自己的本質是夜貓 我很瞭

但經過手術後 我卻發現


「這隻貓 開始會害怕黑夜

開始忘記貓跟黑夜之間的承諾

開始忘記習慣獨處的感覺

流浪的貓 畢竟還是不能變成家貓

孤獨 才是專屬於牠的感覺

牠不知道從什麼時候開始愛上跟白晝有關的事物

牠反覆觀察才了解 原來白晝也有不同於黑夜的美麗

但這隻貓迷惘了

牠是該在白晝時變回人 還是該在黑夜裡變回一頭貓

牠真的希望有一天 牠可以在鋼琴上昏倒

就可以這樣不負責的離去 」


最近常聽 Aerosmith 的"I don't want to miss a thing"

在入睡前 把自己的心掏的乾乾淨淨

站在陽台上 看著遠方

喝著咖啡 曬著月亮

想想 如果沒有這些事情的發生

我會是怎樣的模樣

兩年前的承諾 我已經達成了

現在只剩租屋處還沒把它改造成我最想要的樣子而已

該有的物慾跟情慾 我不是都達成了嗎?

我還有什麼不滿足的?!


一首歌反覆聽了21次 就會朗朗上口

一個人只要學會慢慢放下 就真的會放下


先把自己沉澱 然後靜止在一瞬間

撇開所有加註於自我情感的成分裡

豁然開朗的心境就會顯現

"I really don't want to miss a thing in my future day especially ur smile."

"I will expect the next smile in my life."



 

 

 

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今天也許是在台北工作以來

最水昆的一天

眼皮從上班開始就一路跳個不停

好險 是跳在樂的那一邊

但是 為什麼今天都下班了

哪裡有樂的事情呢=.= ??

======這是我專用的分格線======

一個星期之中 我最愛的星期二

居然是這樣沒啥作為的就放給他過去了

今天 完完全全 不想把自己每天上班該有的自我學習進度給完成

扎扎實實的虛渡了一天上班的光陰

自責嗎? 其實也不會

我是邊混邊把自己該做的事情默默的給做完

我只是比較沒有用力的去過這一天而已

發現自己其實還蠻愛這種感覺的 (此感覺不可長)

我的工作性質算是內勤吧

不是業務導向

所以很多時候 時間是standby的

說真的 我有足夠的時間 讓自己學些有的沒的

只是今天真的不想做自己排給自己的進度

是天氣嗎? 我想有一半的影響吧

另外一半的影響呢 我想 我被一種很莫名其妙的感覺困惑住

今天莫名其妙想起之前學長的那一句話

"趕快再交下一個女朋友 你就不會想起前一個女朋友"

不知道為什麼的

今天msn的那堆聯絡人當中

今天很奇怪的多了很多的噓寒問暖

讓永遠msn總是掛著的我 卻也不知道該怎麼去回

連坐電梯也被六樓的副理虧 我哩勒

原來眼皮跳 是在跳這個喔

ㄘㄟˊ ....

不過 也多少想再找個人陪

台北很多地方 一個人是沒有辦法去的

除了球場 光華商場 書店 還有相機到的了的地方

我發現自己可以去的地方越來越少了

這對愛到處"papa走"的我 是種極度的痛苦

ㄟˊ..學長的話不無道理呀 雖然很難做得到

雖然說今天無所事事

但至少今天回家給自己做了一頓豐富的晚餐

肉醬義大利麵+冬瓜ㄏㄚˊㄇㄚˋ湯

只是不知道為什麼 吃起來的感覺沒有兩個人一起吃的時候好吃

這是不是跟自己最近體驗的感覺一樣呢

"去哪吃 吃什麼 不重要 重點是看跟誰去吃"

"去哪玩 玩什麼 不重要 重點是看跟誰去玩"

原來 亂的是心 而非人呀



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一首歌可以 從聽到會哭 到 聽到會露出體認其中境界的笑容

只需要兩個月的時間

懂了-- 原來擾人的是自己的心與放不下的習慣

在剛剛看過城邦上某個女生的網誌之後

我突然 發現 原來愛情好難玩呀

不管男生女生 男人女人 面對愛 大家都是愛的太過勇敢而傷的很深

改天在跟大家分享我最近聽到開始會微笑的歌

每個人都一定要幸福喔:)

 

 

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剛剛站在茶水間發呆一分鐘

看著七樓透明窗戶外的太陽

居然驚覺 人生是一場零合遊戲

就跟愛情的路上一樣

除了要分出勝負

好像沒有共存的可能

對吧

繼續努力上班囉

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腦海中突然間閃過這樣的念頭

在這樣很早起的星期一早晨

不知道什麼時候開始養成早起的習慣

我記得我潛意識裡頭還是一頭夜貓

也許 是自己想要讓自己有著不一樣的生活吧

=======這是消失了好幾天的分格線======

最近自己很冷靜

我指心境與心情

25年來就最近的自己最沉穩 在這個我還不太能夠掌握的城市裡頭

這一時期吸收了很多東西 遇見了很多人 感受到很多不同的感覺

突然間意識到 只有把心打開 很多事情你才可以看的很清楚

人都被感覺欺騙而不自知

其實很多事情你都沒有錯

你只是在不對的時間去遇見不對的人事物而已

很多事情是沒有所謂的是非對錯

誰是對的 誰是錯的呢?

大家所認同的真理 是不是就一定就是真理?

從剛進大學之後 我就開始懷疑當初我們從小到大所接受的教育

19歲 邊讀書邊在外工作 正式接受半個社會大學的洗禮

我才發現 很多時候 學生是最蠢的一個族群

壞的學一堆 該學的都沒學好

我會這樣說 因為我也曾經是學生過

把物慾的壞習慣 慢慢養成 該學會的獨立思考 卻沒有幾個真正學的會

那一天跟同事去看電影

其實有聊到

"人的成熟跟年齡沒有關係 跟自己遇到的事情與事件有關"

我自己體認到不行

我承認

我也很想過過飯來張口 茶來伸手的生活

但這些年過了 當我這樣一路靠自己走過來了

在回頭反省看看曾經的生活

我突然間醒了

我很努力的去追求我身邊所沒有的東西

追求到了之後 卻忘記當初追求的理由

因為成果出現的那一剎那

你的喜悅只是一下子的

真正讓你投入的 居然是你在努力的那個過程


上個月的心情乾坤大挪移

讓自己細細的冷靜思考了一下

我懂了過去的自我的盲點

"很多時候 很多事情 淡淡的 就很幸福"

這是最近體驗出來的感覺


最好的感覺 不是轟轟烈烈

而是在回想起的那一瞬間

你只想到好的 而想不起壞的

希望每個人 都要過的比過去更好

 

 

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這一陣子的猛加班

我才發現 原來自己也會習慣於加班的感覺

難得 這個禮拜不用加班

很放心的讓自己睡到自然醒

約了其他部門同事去看電影

真的好久沒去信義華納了

兩個月有了吧 在她離開台灣的這些日子

我突然間發現 原來自己也開始去習慣沒有人陪的日子

也許是我真的看開了

也許是自己又找回獨處的mode

今天的華納威秀 人潮洶湧

一向不屬於這邊的自己 為了電影 來到這

台北 總是兩個人的世界

角色的轉變下 讓自己開始不太輕易的敢去某些地方

總要留點地方給目前單身的人吧

好險 自己還找的到人去看電影

人緣還算可以

跟同事的朋友聊了一下

我發現 同是在中部生活過的人

會比較有話講

因為有些生活場景會有交集

跟她聊天 很愉快

雖然今天看完電影後感覺好像沒去哪

但是心情上的滿足 卻是一項說不出來的愉悅

不同的朋友 總會有不同的感覺發生

也許 我也該像當初在台中一樣 慢慢的開始組織一張屬於台北朋友的網

"沉溺於相同的思維 會阻礙自己的進步"

也許 我該 改變一下自己了吧

"生命的不同風貌 此刻之後 正式開始"

 

 

 

 

 

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不知道為什麼

這兩天不太想寫東西

整個人都放的很空很空

我只留視覺這感官在自己身上

發現自己心情很穩定的時候 就會去觀察人

男人 女人 小孩 老人

雙眼可以看的到的基本分類是如此

觀察 是一件很有趣的事情

拿著一杯咖啡 坐在自己的馬車上

停在人潮熙嚷的群眾之中

靜靜的觀察 人來與人往

突然間發現

你會觀察到很多跟你的生活很類似與雷同的場景

所謂的外在形象 所謂的內在涵養

莫名其妙 在人人往往中 看的一清二楚


"人總是在看別人的時候 看的清楚明瞭 在看自己的時候 卻是懵懂無知"

生活的組成 總是圍繞在別人的身上

而忘記什麼才是最重要的東西

喝著自己的咖啡 聊著別人的是非

靜靜的消磨著上帝給你的生命光陰

想想看 你是不是過著這樣的生活?


工作 親情 愛情 友情 婚姻 金錢 權勢

人的生活大抵脫離不了這些

每個人都在這物慾的輪迴中

久久不能自己

細細的問你自己

有了那些想要的 夢想中的物慾或情慾之後

你 快樂嗎?


快樂之後的失落感

相信每個活在世上的人都有過


自己經濟獨立的早

我很早就沉溺在物慾與情慾的世界裡頭

出社會才應該擁有的東西

我在大學時期就擁有

是靠自己的力量去換來的

也許是種對自己身世的一種不服輸

也許是酸葡萄心裡作祟

我只是想證明別人要靠父母的 我靠我自己就可以辦到

"人在最白目的時候 是聽不進任何意見的"

老哥有在我大三的時候點過我

只是我不以為意 仍舊囂張與白目

直到之前 因為腦部開刀兩次 花罄自己將近快50萬的積蓄之後

我才驚覺 原來 我已經在不知不覺之中 養成了沉溺於物慾的壞習慣

"習慣 只會進化 並不會走回頭路"


前一陣子女友的移民與離開

她爹說的話 我一直在消化跟反省

第一次思考完之後有從心裡很討厭自己的感覺產生

"人賤命 就一定一輩子翻不了身?"

我承認門當互對很重要 尤其是在台北這種只重視外在的社會體制

但就只因為我的家世背景不好 就可以否定這些年來自己所作的種種努力?

我比一大堆公子哥 公主妹 會的東西不知道多了多少

因為賤命 所以我更能夠放下自己去學任何我想去學的東西

要不是那年爸媽的離異和突然的家變與女友的去世同時發生 讓自己情緒找不到平衡點

說不定我現在還在很優秀的那一層裡頭生存著

但我卻很慶幸 我是現在的我

沒有困頓 沒有磨練 我不會知道什麼叫感恩 我不會知道什麼叫做置之於死地而後生的感覺

來到台北加上之前當兵的時間 快兩年了

酸葡萄的心態慢慢的越來越少了

我已經認清一種感覺 叫做現實

當現實等於事實的時候 有一種感覺叫做無。能。為。力

這已經一年的菜鳥工作元年

我慢慢的把自己改造成迎合這城市的樣子

自己還保有多少純真?

我問過自己

我居然回答不出來

我也慢慢的開發出屬於這個城市專用的面具

時間會改變一個人 同樣的

人也會因為時間 改變自己的模樣 修正自己的心態 擬定自己的目標


之前的開刀 復健 女友的移民和結婚

我開始再一次的修正對人生的態度

我擺脫不了的是親情

我處理不好的是愛情

我汲汲營營的是金錢

但在觀察人來人往之後

我卻發現 讓自己繼續下去的動力居然是 自己最原始的單純

就好像數字0一樣

一切數學公式遇到0都會等於0

"先把自己處理好 才有辦法去面對接踵而來的挑戰"

塞翁失馬 焉知非福

很多不想面對的東西 就交給時間吧

它會溫柔的帶走你不願想起的那些片段


貪婪的呼吸著屬於這塊土地的空氣

不管怎樣 我還是要很用力的活下去

哪怕未來還會有怎樣的難關

JUST DO IT

沒有什麼是衝不破的

"只要有心 做什麼都OK"


我知道

我一定會找到一塊真正屬於自己的corner

 

 

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