有關。他的兩三事

忘記是什麼時候開始 自己對於醫院有一種很莫名其妙的熟悉感 

記得那年我17歲 我三番兩頭往醫院跑 

只因為那邊有一個我掛念的初戀女友生病住院 

醫院一直是長輩們交代不要常去的地方 

老一輩人的想法 那不是個乾淨的地方 

年輕如我輩者 把那個地方當作是通往幸福的唯一道路 

因為她在那 病厭厭的在那 

雖然最後 它是埋葬我人生第一段幸福的地方 

但也因為這樣 我跟這個地方結下了不可分割的孽緣 

因為曾經熱愛運動 我進出醫院好幾回 

雙腳可以受傷的部分 幾乎都進場維修過 

舊傷新患 交錯的出現 在我看似正常的雙腳上 

雖然動過手術 但一直到今日 也都還是隱隱作痛 

這一兩年 人生的另一個考驗 我又進了手術台 

起因也是 

因為之前比賽的時候 被拐子的大力撞擊所留下的因 

再加上之前大學時期 燃燒自己的生命賺錢 和在軍中超不正常的作息 

上帝要取你命 總會給你一個掙扎的機會 

尤其當兩次要你命 你都能逃過的時候 

那就代表你命不該絕 

復健的經驗 我想應該沒有人比我更加的熟稔了 

尤其 這兩三個月以來 我歷經 身體的 心理的 交錯考驗 

但很慶幸 我都ㄍ一ㄣ過來了 

感謝自己的努力 感謝他人 沒有落井下石 

一直都覺得 

世界上有很多東西是別人沒辦法幫你的 

最多都只有說聲支持你的話而已 

只有靠你自己才有辦法去克服去面對 

一直都不知道 自己的決心有那麼強 

在那段 愛離開 自信被消彌的 淡淡三月天 

一季過了 

我答應自己在站到球場好好打球的承諾 

在皮球劃過天際 應聲入網的那個瞬間 

我知道 我成功了 

我終於靠著自己的不死心 與不灰心 

我回來了 

雖然我的肢體行動力只有當初全盛時期的7成 

但我已經很滿足了 

我至少還可以在球場上飛奔 

而不是從此高掛球鞋 

這些年的醫院記憶 真的不比曾經發生在我身上的那些個感情還要少 

雖然康復在即 醫生的叮嚀我還是沒忘 

我每天還是按時吃藥 保持運動的習慣 

在2007年的第一季 醫生的禁令才會解除 

雖然我已經等不及了要離開醫院這種鳥地方了 

但 病一定要養好才行 

失去過健康的人 

才會很深的知道 原來健康是一件很無價的事情 

你還在燃燒自己的生命嗎? 

聽一個過來人的建議吧 

錢要賺 但是生命更要顧 

賺了那麼多 最後都捐給醫院 你忍心嗎?<--這是我的經驗談 

有健康的身體 才會有更好的未來 

希望看到這一篇所有認識的 不認識的朋友 

我衷心祈求 

每個人都可以健健康康 開開心心過日 

"自己的健康 無價" 

by hakido 06.06.26 

忘記什麼開始 

自己很在意老哥對自己說過的每一句話 

在台北的這些日子 

如果沒有他的意見 

很多時候我還真的不知道該怎樣讓生活繼續下去 

來到台北的這兩年 

才開始慢慢跟他有所謂的交集 

因為他很早就離家 

跟他的兄弟情誼超短 

在台北這異樣的城市 

同個母親所生的兩個小孩 

性格居然迥然不同 

也許 因為命格的關係 

我跟他都獨立的很早 

因為際遇 

兩個人在人生的道路上走的都不怎麼順 

但至少我還是幸運的那一個 

從小 就把老哥當作是標竿 一個模範 

只是當老哥的他 渾然不知 

最近假日 常跟老哥一起出去 

這也是我始料未及的事情 

一般假日 我很討厭去市區 

除非跟女朋友出去 跟朋友出去 

要我一個人去逛街 殺了我比較快 

我跟一般男生差不多 東西有缺 還是有特別目的 才會出門 

不然絕不可能去鬧區那種地方 

這個禮拜 因為腦海中還欠自己一次爬四獸山的PROMISE 

也不顧右腳膝蓋舊傷似乎又犯的毛病 

約了老哥 去爬一年前就說要去爬的這座山 

邊爬山邊聊天的同時 

開始發現 原來 我現在在台北走的路 

就是當初老哥一個人剛來台北的時候 獨自走過的路 

不知道為什麼的 這兩年 我感覺自己越來越像他 

吃的品味 看妹的感覺 對現實的體悟 對咖啡的熱愛 對程式的執著 

很多東西 我真的不知道 是不是因為自己都拿他做目標的關係 

我跟他 有很多相似的部分 

雖然 我一直想走出我自己的一條路 

就連拍照寫東西 我們都有相同的天份 

只是他放棄了這一塊 我還一直堅持寫下去 拍下去 

時間 會改變一個人<--我承認到一個不行 

六歲的差距 讓我可以很容易的就跟年紀大我很多的人相處 

也許 獨立過早 讓我學會用雙眼觀察人事物 

讓我學會怎樣生存在這是非已混淆的社會 

曾經懷疑過自己 曾經羨慕過別人 

但不知道為什麼的 每每在懷疑自己之後 

老哥的話就如及時雨一樣 瞬間澆熄自己不爽的怒火 

前一陣子 因為一些事情的發生 

感情也好 工作也好 著實的讓自己好好思索了一陣子 

外加 最近自己有事沒事一直在用我這感應很強的第六感 

去觀察 我漸漸已經習慣的台北風貌 

開始對 從前自己的認知 有逐步的修正 

我知道 那種感覺 叫做踏實的加強版 

很早就知道社會的殘酷面 

當初還是大學生的時候 就已經知道 

自己的生活一定會比別人有趣很多 

自從決定離開書本 

"我發現原來人生的不同風貌 居然是因為困頓" 

不管是經濟層面 還是心靈層面 

每個家庭都有一本很不可思議的經 

無法與外人道 也解釋不清 

如果以佛家思想論 這便是 劫 

劫的完納只有還清 才有辦法跳出輪迴 

常常跟老哥聊到 

如果 我們也可以跟大部分的台北人一樣 

住家裡 吃家裡 一直在爸媽的翅膀保護下不知有多好 

老哥只淡淡的說 

"我跟你沒有那種命 你要認清自己才行 我跟你會那麼獨立 不是沒有理由的" 

老哥的話 永遠都是用點的 

自己也很了自己的份量 

只是最近這種感覺越來越深 

自從前幾個月繳了一張20萬的學費之後 

我才發現 原來當初自己的省吃簡用 拼命賺錢 

現在看起來 居然是那麼的一文不值 

也許 我不捨的 是重新來過的勇氣 

有時候 看到同事那種天之驕子/女的感覺 

真的會很氣自己 

雖然我老早就已經不把那種沒有辦法改變的事實放在心上 

但我不得不承認 有時候我還是會很CARE 尤其同事不知不覺在我面前秀出他所謂的優越感時 

我沒辦法學老哥那樣的坦然自得與坦然面對 

我跟他個性不同 

我失去的東西 我一定會討回來 

包括 一種叫做勝利的感覺 

從會唸書開始 獎學金的名單一定不會少了我的名字 

那時候 根本不是愛唸書 我是為錢而唸 

就跟之前高中都會去參加文學獎一樣 參加歌唱比賽一樣 都是為了獎金 

我細細想來 原來從小到大的每個興趣 都是為了錢 

聽起來我還真是個可悲的小孩 

比較沒有想賺錢的慾望 大概是開刀的這一兩年吧 

CASE也都推了 現在只靠目前的正職薪水 

最近我一直在想一個問題 

曾經交過的女朋友們 她們的老爸都問過我一句話 

"你拿什麼保證 我女兒跟你在一起會幸福?" 

曾經在台中 因為這樣 我開始把賺錢當作是人生唯一的目標 

一些所謂的事情 都不甘我的事情 

說穿了 不就是要錢而已麻 

"一個男人的價值 居然等於一堆鈔票堆起來的高度而已" 

那就是說 無背無景的人 就該死就對了 

有種就不要靠家裡的力量 可以囂張的起來再說 

突然間覺得酸葡萄的感覺超厚 

老哥也常提醒酸葡萄的心態要改 

"那是你無法改變的事實 你要學著坦然" 

最近的觀察很深 

女人挑男人 但女人拿什麼來讓男人幸福? 

臉蛋 身材 還是處女膜? 

之前老哥說的 

"妳憑什麼讓我對妳好?除非是兩人互有意思 否則男人對女人來說就只是工具而已" 

突然間想到前幾天好友的電話內容 我突然間有一種思維在腦海中形成 

"愛情 不過就是 一個願打 一個願挨 只要自己覺得OK 什麼都無所謂了" 

媒體一直不斷的強力放送 

一個男人的價值等於五子登科 

一個女人的價值等於嫁個好老公或是有自己完美的事業 

但 看完這些被塑造出來的假象 

問問你自己 你是金字塔的頂端20%嗎? 

如果不是 請你回到正常的80%人間吧 

自己居然開始可以分辨出什麼是真實 什麼是假象 

就好像現在都漸漸不去看商周那些從前必看的雜誌 

舉的都是靠近金字塔的例子 或是 萬中選一的例子 

也許 最近又看了一堆有的沒的書 

想法又有點在進化 

但最終都只是對人生跟人性的無奈感罷了 

除了對人生的感覺加深外 好像也沒有辦法跳脫目前這慣性的生活規則 

在屆滿來台北兩年的今日 突然間有種莫名其妙的壓力降到肩頭 

熟悉的空氣 突然間有點沉重的氣息 

雖然老哥叫自己要看開點 但不知怎麼搞的 

現在的自己 居然不想看往後的日子 

我只想掌握現在手上所擁有的幸福 

先求有 在求穩 然後在求發展 

我果然 野心變小了 

經過跟死神的競賽之後 我膽小了許多 

但這也是人生的另一個風貌 不是嗎? 

by hakido 06.06.26 

忘記是從什麼時候開始 

我開始跟這種生物有一定的互動關係 

也許是呼應生物的原始本能吧 

還是因為總覺得有人在身邊可以照顧 才有所謂的歸屬感 

我真的真的不知道 

在經過了這十年的光陰之後 

在遇見幾個不同類型的女孩之後 

我究竟從這些生物上學到了什麼東西 

應該是說 我在這一條愛情路上到底學到了什麼 

從神情羞澀到現在的坦然大方 

從暗戀到現在的開朗自得 

十年之間 我學到的有關情感的東西 比我想像的要超出很多 

一直都不會是被動組的成員 喜歡的人 觀察一陣子之後 我一定會馬上衝 

就算被發卡了我也不覺得難過 

因為我讓自己沒有遺憾的去順從自己的感覺 

從前曾嚐過一種感覺叫做遺憾 

為了不要再次體驗那種感覺 我總是順從自己的感覺 

知道自己是個感覺的動物 

頻率對了 感覺順了 她就是我要的那個人 

但最起碼她也要對我有相同的感覺才行 

從前當學生的那種學生之戀已經不附存在 

雖然我還是很懷念那種不必把現實加在感情之內的pupply love 

但是人總是會進化的 

"在問別人可以帶給你什麼之前 先問問自己可以給對方什麼吧" 

這些年對情感兩三事的感覺 我濃縮成上面那一句話 

不管男生還是女生 都應該要好好想想 

愛情的路上 我想每個人都是喪失過理智的 

有認真走過的人 應該都很清楚我所說的 

"因為在乎 所以失控" 

我走過 我錯過 我離開 我醒來 

來來去去之間 有時候感覺自己對愛情的感覺是呈現恍惚不懂的一種狀態 

但不親身去體驗 

你怎麼知道你要的感情是哪一種的 你怎麼知道你要的是哪一種女孩 

現在對感情的態度很坦然 有就有 沒有也不會再去強求 

經過上一次的分手 

我已經很認真的把對愛情的態度做了一次很大的修正 

但我不會放棄每個讓自己跟對方相處起來寧靜的時刻 

也許我要的 好像就只剩下陪伴感吧 

其餘的好像不再那麼重要了 

之前又把網誌的名稱改掉--心靜 人間就是天堂 

也許是上次跟妳出去之後 回家的路上心有所感才有的感覺吧 

"當愛情不都在愛情了 那還有什麼好玩的呢?"<--套句ptt上常看到的發文句型 

"愛錯可以重來 愛對可以很high 只要對手夠厲害" 

這條路 還真是難懂呀 

by hakido 06.06.26 

忘記自己是什麼時候開始把手錶戴在右手的 

依稀記得那是千禧年前的一個夏天 

一個女孩送我的生日禮物 

一只永遠不會停的seiko精工錶 

記得好久以前自己是不戴錶的 

也許是因為從前練田徑的關係 

也許是因為從前練籃球的關係 

不曾習慣讓自己戴錶 

因為麻煩 因為不習慣 

大三 離開運動員的身分之後 

開始習慣在手上戴些有的沒的 

想像的到可以戴在手上的東西 

幾乎都戴過 

但隨著一段又一段的感情流逝 

雙手剩下的東西 只剩手錶 

之前去東區 買了一個錶來犒賞自己 

因為自己達成自己在三個月完成復健回到球場的目標 

其實 手錶就只是手錶而已 

會不捨得拔下也只是因為你賦予了它的不同的意義而已 

就跟感情一樣 你習慣的只是她/他背後對你的意義而已 

當一個很稀疏平常的東西 冠上了所謂的意義之後 

對一個人的價值 往往就不同以往 

問問你自己 你自己是不是也有這樣的東西 

我相信 每一個人都有這樣的東西 

會決定把那個不會停的seiko錶給拔下的原因 

很簡單 

這是最後一個我跟過去還有牽連的東西 

有時候 人要狠心 要視而不見 才能夠有全新的開始 

最近感受到一股很不同的感受 

要在開始新的感覺前 就要把過去的舊感覺一一毀去 

毀滅才是新生的開始 

拘泥於過往 只會在心境上懊惱不已 於事無補 

發生過的事情 在懊悔也沒有 因為過去的畢竟都過去了 

人生 是一直走下去的 

人生的精采度不在於你去遇到多少事情 

而是再一次遇到 你是不是有那個勇氣在去面對而已 

為了讓自己能夠更能體驗這種感覺 

我刻意的把現在跟過悄悄的畫了一條界線 

在念舊與新生之間 我必須要做出一個新的決定 

曾經的歲月 留在心裏的刻痕中就夠了 

正在發生的歲月 沒有心的參與 未來就會變成一片空白 

所以此刻 決定要忘掉過去 

因為我想好好的用心的去寫下現在新的這一頁 

"時候到了 就是我行動的時候了" 

by hakido 06.06.22 

忘了當初愛上拍照的理由是什麼了

有些時候 人在開始做一些事情的時候 是不需要理由的

記得當初最早是因為某個女生的笑容

才讓我開始想要有拍照的慾望

事過境遷了很久

殘留在身體感覺對拍照的執著似乎還存在著

只是拍照的感覺 手法 心態 永遠都回不去最初的那個自己

一直覺得自己天生的第六感很強

對於生命的體驗 倚賴這天生俱來的能力太多

這也使得自己在做任何事情的時候

只要感覺一不對 很多事情就會做的ㄌ一 ㄌ一 ㄌㄤˋ ㄌㄤˋ

尤其是想拍照的時候

也曾有過相機腳架背出門 驅車去到想要拍的地方

卻沒有把相機從相機包裡拿出來的慾望

尤其 好前一陣子就是這樣子

只是靜靜的呆在那個想去的地方 

靜靜的讓自己跟那個地方輕輕的融為一體

我只是個拍照技術還算ok的人而已

因為一切都還在學習當中

我只是很會用相機抓我想要的感覺而已

不管是人 是景 還是其他的

我只是很誠實的想用一種東西

去把當時的感覺紀錄下來

就好比我一直都用文字去記載自己的感覺一般

曾經

太依賴這種感覺的結果

我受到了反噬的痛苦

曾經愛上兩個愛拍照的女孩過

在相機的交流底下

我體驗快樂 也嘗到痛苦

最近

開始不在那麼依賴自己所擁有的感覺

反倒開始 用一種不一樣的態度去看待每件事情

工作也好 

生活也好 

興趣也好 

娛樂也好 

愛情也好

只要可以讓自己開心 讓自己感到快樂的 就是一種新的體驗

我開始學著用跳脫慣性思考的思維模式去面對

太多的習慣 太多的經驗 往往會變成一張不知名的網

圈住你所有可能暗藏的不同生活面

最近這兩個禮拜的這些生命體驗 鮮明異常

"好久沒去郊外走走了 想去吸吸芬多精"

by hakido 06.06.22
 

很混亂的一天上班 

剛好符合昨晚幾乎沒睡的自己 

腦海突然間浮現True or False的字眼 

就拿來當標題用 

一些時候 人在忙碌的時候 情緒會緊繃到一個不行 

自然而然口氣會差一點 

今天的我 就有這樣的感覺 

果然壓果然 心中的修羅快要跑出來了 

雖然我還是很快速的把問題給解決 

維持我一貫乾淨俐落不拖泥帶水的style 

但不知道突然間為什麼 

我整個人包括腦袋 思考 言語 完全當機 

是不是因為昨天老友跟我說的那件事情? 

是不是因為最近又觀察到些什麼事情? 

一些真真假假是是非非的事情 

搞的我七葷八素 

我都快忘記我是個人還是隻喵 

追求成功與甘於平凡的兩種意識形態 

在最近一直盤旋在腦海之中 

台北是個很奇妙的地方 

會不知不覺push你進入你不曾進入的境界 

只是大部分都是包著糖衣的虛幻世界 

每個人也很樂意玩這樣的一場遊戲 

從前剛唸大學的時候 名牌沒認識幾個 

交了女朋友之後 才開始知道原來這些個label叫做名牌 

是女人為了粉飾自己用的護身符 

忘記從哪本書看到這一句話 

"沒有自信的人常用名牌來掩飾自己的不安全感" 

其實細細想想也是 

透過名牌 別人不用知道你是誰 

因為每個人只認識那個label 

就好像戴上名牌 用上名牌 你這個人的價值就被賦予 

也不想想自己的氣質跟這些所謂的東西 ma不match 

不知道為什麼 我突然間覺得很多人都很白痴 

我總覺得 其實自己就是一個最獨特的品牌 

外在的一些所謂的名牌 不過是拿來襯托你這個最unique的品牌罷了 

只是感覺好像大家所遵行的遊戲規則都本末倒置 

每個人都用一樣的東西 那有啥好玩的 

倒不如讓自己變得跟人與眾不同 

你可以不用是最優秀 但至少你要有自己的一種特色 

這不是個追求包裝行銷的年代嗎? 

除了外表基本禮儀禮貌包裝 內在基本涵養修為是不是也該包裝包裝 

之前也有機會去認識正妹 跟正妹當朋友 

有時候會發現 有些妹 除了正可以看之外 聊過天之後發現有些 其實"很空" 啥咪都不會 

當然有些妹真的很有兩把刷子 比男人還強很多 至少煙就抽的兇 不輸男人 

我不是說正妹不好 至少看到心情會比較好(這是人之常情) 

就跟女生去看到帥哥一樣意思 

只是昨天聽到老友這樣說 自己突然間有感而發 

自己也交過正妹的女朋友 我也知道她在想啥 

正妹也不是一般人養的起<--經驗談 

突然間 覺得人都一個樣 

不管男人女人 

都一直拚命追自己追不到的東西好讓自己難過 

自己也曾經是 傻瓜一枚 

但不知道為什麼的 最近一直用我很大的雙眼狠狠的去觀察的結果 

我發現人要先清楚的知道 

自己的份量 自己的class 自己可以去過的生活 自己可以去handle的生活型態 

不要預支未來供現在使用 

現在開始有點生平無大志了 

從前都會好好規劃我要幹麻我要幹麻 

最近開始發現都會變成一堆流於空想的計畫 

有時候你計畫好的東西總有一些莫名其妙的未知數來搗亂 

生命的規劃 應該開始要以一天作標準 

一天都過不好了 會有啥好的明天 

呵呵 果然是整夜沒睡 硬ㄍ一ㄣ自己把文字寫出來 

也是亂屌哈拉的啦 

有特色說話才會大聲 

不知道這篇到底想說啥 

"對於你的人生 你是寫T還是F呢?" 

by 難得上班會上到瘋癲的hakido 於夏至的這一天 06.06.21 

忘記是什麼時候愛上這個地方的 

只依稀記得小時候的自己就很愛哼哼唱唱 

那年我還小 在屏東的鄉下 

一群野孩子 在田間自由奔跑玩著 

唱歌是那個時候最原始的快樂 

越不是都市的小孩 越能夠透過歌聲抒發出最真實的情感 

長大後 離開屏東 回到台南 

開始學會聽而忘記唱 

久而久之 一些的感覺透過旋律藏在身體的記憶裡頭 

高三畢業 大夥相約K房慶祝 

才知道自己原來很會唱 

唱出來好聽的歌 居然都是跟自己生活體驗有相同COVER的歌 

一首歌要唱的好聽 必須人跟歌詞意境要能夠有相同的頻率 

一首不能感動自己的歌 要如何感動別人 

自己會寫詞 但不會譜曲 

曾經想學 但總沒能如願 

一直覺得 

如果可以把心情化成一首動聽的歌的感覺不知有多好 

雖然這條路 我一直做不到 

但自己培養另一種 

文字+圖片(照片)+配樂的感覺做出來的東西 也是另一種不同的表現方式 

我可以不用很優秀 

在麥克風的牽引下 

我可以把情緒寄託在歌曲的Melody當中 

曾經 在失戀的時候 一個人關在k房中 

唱歌唱到一路狂哭 

也曾經 在比賽前 一個人關在k房中 

一路練唱尋找自己最完美的tone調 

從抒情唱到搖滾 從男音唱到女音 

我也知道自己的音域很廣 

上一回跟其他部門同事在k9歡唱 

身體的記憶像是快速掃過回憶 

當同樣的一首歌 可以從每唱必哭 練到已經心如止水的時候 

就代表 你已經走過了那一段難過的歲月 

對我來說 唱歌就是另一種跟寫文字一樣的抒壓方式 

唱的好 唱的不好 不打緊 

重點是心頭上的壓力因為旋律有宣洩那才是最打緊的 

在音樂的國度裡頭 讓自己感到開心 輕鬆 愉快 

這才是去k房最大的用意 

你有多久沒去k房了? 

有空 找朋友一起去吧 會很愉快的 

by hakido 在睡前 06.06.21 

這兩天心情一直都呈正值持續上升 

也許心中開始有人可以掛念 

但 

殊不知 在今晚接到好友打來的電話之後 

我才發現 原來 人還是不太可以活的太無憂患意識 

========這個是消失好久的分格線======== 

從小 朋友就不多 

在我自己界定朋友的定義裡頭 

分的很細 

朋友有點頭的 有稍微認識的 有共同興趣的 有球隊的 有社團的 有工作的 有麻吉的 有酒肉的 

但這樣一路走來 我卻發現 

"朋友多 不如來的好 是真正的朋友 兩三隻就夠" 

一種很深的感覺 看到的人也可以檢視自己或週邊的朋友 

"你是那種沒朋友就不知道自己該幹麻的那種人類嗎?" 

"你是那種朋友沒打給你你就不會主動去打給朋友的人嗎?" 

"你是那種永遠被動到不行的那種人種嗎?" 

突然間在接到好友的電話之後 

我突然間發現 

不管你是學生也好 你是上班族也好 你是宅男也好 你是辣妹也好 

很多時候 "你的生活圈就是你那堆朋友 再也跳脫不出那些層級" 

尤其 有男女朋友的更為明顯 

自己最近用雙眼觀察跟感覺體驗的頻律很頻繁 

也許自己最近心很浮動 

最近受到的刺激太多 不論好的 壞的 

不管是生活上的 工作上的 書本上的 PTT上的 朋友間的 同事間的 

很多種情緒 我都還沒適度轉換 就硬生生的把這些感覺接了下來 

討厭那種是假象但又它喵的是事實的東西 

尤其是對人性的那種感覺 

在台北 

我曾經一度想讓自己變回單純 

但是越做越發現 我做不到 

想要趁著是新環境 想把自己曾經的人性黑暗面藏起來 

卻發現有的時候 你不惹人 人自然會來惹你 

就是要拼的你死我活就對了啦 

自己從以前就是以禮待之的那種人種 

你怎麼對我 我就怎麼回禮 

我做人做事向來愛恨分明 

高興我會跟你分享 不爽我會讓你知道 

很多朋友都說那是天蠍座的特徵 

隨你怎麼講 基本上我不太相信星座那種鬼東西 

自己的命不該被那些鳥文字敘述所決定 

自己的生活是握在自己手裡的 跟那些文字敘述無關 

之前開刀後 心態有微妙的變化 

感覺自己有點不再那麼想要追求自己的人生 

但是最近這兩個禮拜 我又發現自己因為一些外來因素的介入 

而開始又想要有一番作為 我不是沒有能力去做 

只是在不到一年的時間動兩次腦部手術 我嚇到了 

經歷過死亡的邊際 開始讓自己有點綁手綁腳 

最近的刺激 很直接 

直接到 我自己都無力招架 無言以對 

一直對自己都很努力 不管哪個方面 

我都一直讓自己保持在水準以上的表現 

才華也好 興趣也好 處世待人也好 

我都盡量可能去表現出光明的那一面 

只是有時候真的覺得 

好人不能一直當下去 

除了要避免被發卡的可能之外 

還要想辦法讓自己變得更油條點 

加之前大學在外工作的時間 

其實我出社會蠻久了 

雖然正式出社會是這一兩年的事情 

但突然間發現 

原來這一年多來我花太多的時間在復健自己的身體 

卻忘記升級自己內在對社會人心的防火牆 

在試著讓自己變單純的同時 

卻也嘗到了因為變愚蠢而被出賣的感覺 

一直都不想讓另一個個性的自己浮出檯面 

那是連現在的我都無法駕馭的個性 

每個人的身上都有兩種個性 

就如之前電影<<斷背山>>上說的 

其實每個人心中都有一座斷背山 

只是因為教育 

會讓你把比較黑暗的那一面臣服在比較光明的那一面之下 

有意識到 我如果不把最近的這些刺激給轉換掉 

我怕自己會恢復成當初的那個阿修羅 

那個只知道完成目標而不擇手段的阿修羅 

今晚好友打來的電話 也許是一個觸動點 

雖然 跟他聊了快要一個半小時 

也勸了他快一個小時 

掛上電話 

我突然間覺得心頭上的封印快要無效了 

那個壞小孩快要出來接收自己現在的身體了 

好友因為女朋友劈腿被他在自己家贓到 因為他出差提早回國一天 不爽打給我跟我閒聊 

(我想他是想抒壓吧! 還是想跟我分享當龜公的心得!Orz~我真的不知道) 

下面這些話是被你電話轟炸之後我想寫給你看的啦 

(我知道你會來看我網誌 喵的 都是你害俺今晚心情差到不想睡覺 

諮詢鐘點費給俺欠著 下次回台中跟你拿 p.s.我要吃永豐棧的buffet) 

1. 世上本來就沒有什麼事情是公平的 一隻手的五隻指頭都不一樣長了你還希冀有啥是公平的?我呸 

那個男人比你更帥 又比你更有錢 你當然ㄊㄨㄚˋ輸 還比ㄋㄟ 人要知道自己有幾斤幾兩重 

2. 要怪只能怪你沒有命長在富貴之家 女朋友有就有 沒有就算 

反正現在的女人大部分只愛錢 只愛帥哥 尤其在台北 台中也不惶多讓 

也不想想自己是不是真的有那個資格可以那樣被愛 就只是因為一張美麗的臉 火辣的身材?不能茍同 

那種看到多金 帥的 就自動獻身黏過去的 就算了吧 認命 

正妹 不是每個人都養的起的 路上看看就算了 雖然你也很有錢 也很帥 

但也剛好證明她愛的只是 你ATM的功能 免費司機的功能 付錢供她揮霍的功能而已 

這種"破網"不要也罷 跟"老'雞沒啥兩樣麻 你還不如去找援妹還來的實在 完事之後大家閃人" 

3. 至於當龜公這部分 大學時候就跟你說過 不要對每個女生都太好 

女朋友會感受不出到底誰才是你女朋友 

也許你之前有劈腿的慣性吧 早跟你說夜路走多會遇到鬼 

不信 喵的 看的自己的現世報了吧 

就切了呀 還原諒耶 都在你房間裡頭帶別的男人在你的床驚聲尖叫給你聽了 你想當幾個不是你孩子的爹壓 

搞啥? 

太有錢養小孩 不如放個幾千萬在我這讓我幫你保管 

誰叫你上次一直猛在我傷口上撒辣椒 

換我消遣你一下 

是換帖的才跟你說 否則我管你去死ㄟ 

"那種會偷吃的 一輩子都會偷吃" 

這是雙關語喔 我相信你聽的懂我在說啥 

4. 勸你以後不要相信太漂亮的女人 

老友我之前交過 現在打死不招惹那樣的女人 

保持一種良好關係就好 路上 東區 捷運 用眼睛欣賞就好 

你要是要一直玩 我也沒話說 

我知道你眼中只有正妹才是女人 其餘的你都看不見 

(誰叫你又帥又有錢) 

但希望這一次當龜公的經驗可以讓你清醒一下 

你是要女朋友 還是要砲友 自己想清楚 

雖然我一直不茍同你對性愛的這種tone 

但那是你的生活 我無權干涉 

只是想跟你說小心點 夜路走多還是會遇到鬼 

5. 還有 下一次打來不要在我要睡覺前打來 

喵咪勒 阿你讓我這樣聽你講完整個情緒亂七八糟 怎麼睡覺呀 

ㄎㄢˋ 你給我注意點 

心靈導師YA教授也有門診時間的勒 搞啥 

下次鐘點費要跟你收Double 

"唉 感情呀 都是要遇到了才會知道很難玩" 

只是朋友都選擇玩複雜的 而我都玩最簡單的 

by hakido 於思緒亂七八糟的夜晚 06.06.21 

星期天 很簡單的 我的生活在這兩件事件之後畫上句點 

昨天因為一些情緒上的激昂 整夜沒睡 

靜靜的整理思緒之後 補上了之前的那兩篇文章 

也許 在經歷過那兩個小時的看照片說故事之後 

終究還是不敵身體的反抗反應 跑去睡了三個小時 

早上一起來 接到一位之前去美國同事姐姐的msn 

跟她聊了一小下 

我發現其實 我很羨慕她 

從以前就覺得 自己知道自己要什麼的人很偉大 

因為不會隨波逐流 人云亦云 

其實這一陣子常在觀察週遭的人事物 

我發現 

其實生活就只是一些daily routine的不同排列組合而已 

再外加一些生活的未知數 一些突發狀況 還有自己對生活的感覺 

總括就是 

"柴米油鹽醬醋茶+你自己對於生活的臨場反應" 

最近看事情的角度很寬 

也不知道是什麼原因 

也許 是最近都在看一些比較艱澀的書吧 

也許 是真的弄懂了作者所要表達對人生的透悟吧 

等改天真的全弄懂了 再來寫新書推薦 

我們都總是期待自己能夠變成自己想要的樣子 

因為外在環境的欺騙 往往都讓自己忘記內在心靈最真實的呼喊 

每個人都被大環境的遊戲規則 訓練的無比虛偽 

我也意識到自己的微妙轉變 

每個人都太習慣用外在表象所顯現的一切去衡量一個人在世上的價值 

"雙眼所見一定就是真相嗎?" 

曾經 我有很用力的懷疑過 

也曾經在過往的歲月裡頭 

讓自己活在別人的眼裡 別人的掌聲裡 別人的嘴裡 

直到 自己發現其實 這些舉動 我自己就可以給我自己 

我要活在自己的眼睛裡 自己的掌聲裡 自己的肯定裡 

開始學著不去在乎其他人的眼光 

我開始學著做對的事情 而不是為別人而活 

曾經想要很八面玲瓏的去處理我的人際網路 

前一陣子公司發生一些事情 讓我著時好好的反省了一下 

那一篇文章 我壓著沒po 

前幾天看完思索一下 就刪掉了 

處理這種事情 我做的還不夠圓融 還不夠成熟 

但開始慢慢知道 

其實 時間真的該浪費在值得"交陪"的人身上就好 

你的處世態度不可能都相容於其他人 

尤其當你的表現都勝過其他人的時候 

老哥曾經點我的 "藏鋒與藏拙"的道理 

居然在此時 得到了實務上的切身體認 

不管如何 要自己謹記不二過的好習慣 

自己曾犯過的疏失 不管是有心還是無意 

沒有理由在出現第二次 

下午約老哥去南京東路吃飯 

自從老哥說要交棒之後 

尋找美食的任務就交給我這隻笨貓了 

不過這一次吃的這家 真的是我的失策 

兩家比鄰不遠的豬排專賣店 

還是比較喜歡上次自己介紹的澄-日排豬排 

這一家 真的沒有讓我有寫美食筆記的慾望 

連張名片都沒有 只因價錢平民風 Here的大幅報導 

剛吃第一口就後悔走進來 

也許真的剛來台北的時候 

味蕾被老哥訓練到一種叫做挑剔的程度 

一直深信"一分錢一分食物"的老饕法則 

果真不假 

However, one man's meat is another man's poison 

要保持客觀的態度 才是對店家的尊重 

雖然有跟老哥做了這兩家店的SWOT分析 

對於從前所學 這才是融會貫通呀 

要把所學融入生活中 

但那也只是茶餘飯後的閒聊 

我們不是老闆 只是站在一個付錢吃飯的人的立場來看待 

有好吃的東西 才有繼續寫美食推薦的動力 

Show me the food that I want to eat. 

在步出這店之後 老哥提議去店家的斜對面的星巴克喝杯咖啡 閒聊一下 

自己一向是隨性的人 咖啡也是我跟老哥唯二有共同交集的部分 

當自己熟悉的熱焦瑪朵遇上你最愛的冷冽冰拿鐵 

兄弟兩人在談論有關兩個人未來的一些事情 

六歲的差距 影響兄弟倆的 卻是相同的一件事情 

相較於兄長的穩重 我這隻笨貓的思維卻顯得不夠沉穩 

也許最近的心境比較浮動 

也許觀念 想法又因為一些事情的發生而有所修正 

一直把兄長當作榜樣 只是他一直都不知道 

你有時候教我的東西 是我跟你 

在彼此的交談中 

我偷偷記在心裡的 

每個人對於生命的詮釋感不一 

我有我對生命的觀感 

你有你對生活的態度 

雖然我跟你比較熟是這兩年我到台北之後 

跟你的兄弟緣很淺 

我上小學 你就已經不在家了 

這兩年在台北 要不是有你抵著 

免去很多不必要的人生障礙 

我還真不知道 在這樣異樣陌生的城市 

我該怎樣踏出自已的第一步路 

Amyway 只想跟你說 

"有你真好 往後的日子還請你不另多指教呀" 

by hakido 於睡前 06.06.19 

停了一天 腦袋無運轉的星期六 

得到的是一種出乎平靜的感覺 

抓了個時間把自己家的電腦主機重灌了一次 

硬碟中的資料 在快速的看到一遍之後 

只有留下從當初開始學拍照到最近去巴里島的照片 

我快速的看了之前做的電子相簿 

突然間覺得 不過才4年光景 

相片中的自己 變得很不一樣 

(我自己覺得) 

在將近一萬多張的照片裡頭 

我發現自己的照片很少 

當時女朋友的照片很多 

當時拍的風景照很多 

當時用相機來紀錄感覺的照片很多 

突然間 在快速瀏覽的瞬間 

有一種很奇怪的感覺突上心頭 

不會形容 但很真實的映在自己腦海中 

照片 也可以跟故事書一樣 

慢慢的說著 

在曾經的歲月裡頭 你曾經發生過的任何事情 

好的 壞的 甜的 酸的 痛苦的 歡欣的 

曾經 

把一本很厚的屬於我自己的人生相片剪貼簿 狠狠的燒了 

燒去的 是自己對那時候人生的失望與絕望 

在燒去那些東西之後 我覺得心頭一陣輕鬆 

(就當時而言) 

好前一些日子 第一次剛開刀完時 很多事情其實都忘了 

又因為機緣巧合 很多東西又慢慢想起來 

如果真有一種湯叫做夢婆湯 我還真的渴望來一碗 

因為可以飲下之後 就可以完全忘記所有的事情 

包括曾經發生在台南或台中或台北的那些歲月 

不知道為什麼 我花了兩個小時把這些照片一張一張看完之後 

突然間又有衝動想要全部刪掉 

也許 一向自詡是強者的自己 

在面對過去的那個我的時候 

原來 我也只是個懦夫 

一直沒有勇氣去面對的懦夫 

知道自己性情的轉變 

在這即將來到台北屆滿2年的時刻 

我發現自己有著想要完全放掉過去的想法 

我發現自己有著想要完全創造新頁的想法 

越來越討厭回到南部 

越來越不想念中部 

北部不是我的家 

但卻在此刻 有著對這個地方一種莫名其妙的歸屬感 

當一個不是家的地方變成家的時候 

是不是就在提醒自己 

我應該要好好的為這個屬於我自己的家該打拼一下了 

最近性情變的很柔 

我也不知道為什麼 

也許又回到當初愛聽SAXPHONE的自己 

每回睡前要寫網誌的時候 

熟悉的KENNY G 

總會從STEREO的CD托盤中慢慢撥放 

我不是什麼愛享受生活的人 

我只是想享受一個心境寧靜的愉悅時刻 

靈魂跟心的同步率到達一個不可思議的地步 

我不富有 但我很快樂 

學會自在跟坦然之後 

下一個要學的 

是不是該把一些不要的過去 全扔了呢? 

"紙白好書寫"<--我記得曹啟泰曾經寫過這樣的話 

那心 是不是也應該掏乾淨 

才能夠去容納新的感覺 新的人呢? 

一樣是KENNY G 的SAXPHONE演奏專輯 

2003年的過往心境 居然不同於2006年的現在心情 

人會進化 但千萬不能走回頭路 

把網誌的名稱改了 

我期許未來的自己有著 

"夢想飛翔的那一天" 

by 今夜不想睡的hakido 06.06.18 

芸:

這一封信應該是要寄到天堂的那一端給妳的

只是過了這些年 我一直都沒有勇氣將這一封信寄出

因為我不知道天堂的門牌號碼 

也不知道要貼多少郵資

更不知道妳什麼時候會收到

這封信的完筆日期 是1997年9月26號

妳因病去世變成天使的隔天

這封信的原稿 還靜靜的躺在老家書房抽屜中

妳知道嗎?每一次回家 我都不敢去開那個有著這份信件的抽屜

因為我怕 我把妳藏在心裡頭的那個潘朵拉的盒子

會因為每一次的在觸及 而淚流不止

當初要離開台南來中部唸大學之前

我在四草大橋上 把妳與我的所有記憶 

埋在那天晚上

我趁護士交班 騎機車偷帶妳出來 我們背靠著背說話的那個地方

我永遠 永遠忘不了那一天晚上妳跟我說的支支片語 喃喃細語

在早上醫生跟我說 妳即將遠去的那一天

跟妳結緣 是因為一張日文CD

跟妳認識 是因為社團活動

跟妳相戀 是因為一場電影

跟妳分離 是因為一場大病

愛情的時間可以不用久長

愛情的溫度可以不用沸點

愛情的維繫可以不用言語

愛情的默契可以不用說明

我還是很想妳 

在經過了這快要十年的光陰

因為是妳 讓我學會怎樣去好好愛一個人

"因為最初 所以最美"

之前第一次腦部開刀完的時候 

活在失去過去軌跡跟現在軌道的自己

唯一記得的人 居然是妳

也許老家留下了太多太多描寫妳的文字 妳的手稿

我的記憶拼圖 就是藉著這樣一份又一份的手稿慢慢尋回

喜歡妳綁馬尾的樣子

喜歡妳笑起來酒窩的樣子

喜歡妳在老地方等我 看到我來 衝過來抱我的樣子

雖然這些都已經近10年前的事情了

但總覺得都只是昨日的事情而已

妳仍舊輕舞飛揚的活在妳的17歲

而我已經不知不覺的走到了26歲

10年的光陰可以澆息一個人對一個人的思念嗎?

"如果思念是條涓涓小河 那藏在我心中的想念就是一座太平洋"

只是想知道 

在另一個天堂的妳

是否還是那樣的

輕舞飛揚?

by hakido 在整理完照片突然間想起心頭曾經有這樣的她之不想睡的夜晚 06.06.18
 

小鬼: 

這一封信即將在妳生日的時候 

會悄悄的隨著禮物送到妳身邊 

限時專送 親自送達 

正式認識妳沒有很久 但每一次跟妳在一起的時候 

我就感覺自己最沒有壓力 最沒有負擔 

笑容很真 陪伴很甜 感覺很自在 

不知道自己原來還可以這樣的愛一個人 

我不是100分的男人 

但我會對妳做出專屬於妳的100分的那個人 

我們都曾經在愛的這條路上受傷過 

不信任另一個不同於自己性別的那個角色 

妳是 我亦然 

缺乏對人性的相信感 

缺乏對愛情的忠貞度 

少的是對愛情的再次追求 

少的是對愛情的深刻感受 

妳怕 我也怕 

兩個都摔過跤的人能不能有著相同對愛情的默契? 

妳知 我也知 

這條線如果可以跨越 

幸福的門就可以悄悄開啟 

那 妳是我的幸福嗎? 

這一刻 突然有種很清楚的聲音從耳畔響起 

Yes, you are.You are my girl.I was born to love you. 

by hakido 06.06.18 

一整天下來 腦海只顯現出這幾個字 

一大堆工作上的chaos把腦海和思緒填滿 

在學會坦然與自在以後 

不知道為什麼的 好像突然間又懂了一點點關於人生的兩三事 

今天 又換回坐捷運上班 

不知道為什麼的 我開始會改變上班和下班的習慣 

想接觸人群的時候 就坐捷運 感受一下人的脈動 

想要一個人的時候 就乖乖的騎著Majesty 慢慢的融入這已漸熟悉的土地 

今天的天氣很燥熱 

但是心情卻沒有因為天氣炎熱而有所浮動 

相反的 是一種融入的感覺 

該工作的時候工作 

該玩樂的時候玩樂 

該愛戀的時候愛戀 

該裝白痴的時候就要裝白痴 

突然間發現 

原來有時候人的倦怠感居然是因為人都往往不順著常理而行 

該認真工作的時候想玩樂 

該玩樂的時候卻放不下工作 

該打拼的時候吊兒啷當 

該隨性的時候卻認真的258萬 

大家默許的社會遊戲規則 

似乎都把大家對生命的生理時鐘都給打亂了 

人心不再簡單 意念不再單純 

每個人為了名與利 都悄悄的跟撒旦交換了契約而不自知 

在披著不知是真理還是謊言的面具下 

每個人都開始變的不像自己 

我曾經問過自己 你還是從前那個自己嗎? 

我很慚愧 我已經不再是 

這兩年在台北 感受的更深刻 

社會化 是每個人必經的過程 

就跟每個男生 都要去軍中 那種很奇妙的地方好好的"訓練一下"一樣 

你可以在社會的洗禮下 還保有多少的純真? 

突然間覺得 出了社會之後 

純真感 會開始轉換成為對自己的一種認識 對自己的一種肯定 對自己的一種努力 

雖然 這對很多人來說 這是屁話 

但社會所引導我們的 都是一些極物慾的那一個層次面 

曾經看過高希均寫的一篇文章 

"社會大眾對於物質的"價格"都太注重 而對於心靈的"價值"卻一點都不注重 

問問你自己吧 出社會後 你有在看書過嗎? 

除了那些篇排非常精美有關物慾的雜誌之外 你有看過整本都是文字的東西嗎? 

我想很多人 大概很久沒進書店或圖書館了吧 

唸大學 所學何事?對我來說 我雖然唸的不是什麼很讚的大專院校 

但我至少學會了思考這東西 

學會從書中找出有益的 把別人體悟出來的東西偷出來 融合自己對生活的感覺變成自己的東西 

"任何值得吸收的東西都是有益的" 

自從搬回土城 沒有在看電視之後 

我發現 我自己的思緒很透明 

我不必長時間被電視洗腦 

從大學時代 就一直覺得看電視是一種變相的洗腦 

就跟有些人唸書一樣 老師說啥就是啥 完全都不會先思索老師說的是對還是錯 

有感覺台灣這兩年很亂 

一群很優秀的人帶領台灣走向更亂的一個時代 

個人的優越感經過權力的腐化之後完全變了個樣 

我對政治一點都沒啥興趣 

但是看看社會最頂尖的上流份子做出了怎樣的模範給我們這一輩甚至是比我們還要小的這些晚輩看 

有意識到 生活開始變的不是太好過 

但兩極化的社會 如果我沒觀察錯 應該會在2010年會達到一個很恐怖的分野點 

"民心浮動 國之將亡" 中國數千年來的歷史教導了我們很多次 

佛典經書曾有記載 

人對於物慾的強烈追求會成為一種習慣 會讓人掉進一種無盡的深淵 跳脫不出 

自己在大學時代 就是鐵錚錚的例子 

當自己也走過那些被物慾控制之時 

原來夢醒的這一刻 才發現 

"人都只是為了滿足一時的感覺" 

看看你家的東西吧 有那個不是因為衝動買下的 

記得我那可愛的老哥點過我的話 

"一樣東西 一個禮拜使用沒有超過三次 買它幹麻?" 

記得那年我快畢業了 我把這句話聽進去了 

看著家中那些應該是出社會的人才應該有的行頭 

我在大學時代就自己獨力完成 

這一切最原始的動力 居然就只是因為我想證明我不用靠家裡 我自己就辦的到 

但這所有的一切行為舉止 都要源於當初18歲那年大考過後我跟母親吵架說出的氣話 

自己也很帶種 

之後 就過著燃燒生命的生活直到現在 

高高低低 起起落落 快樂悲傷 

生活就在幸福與失去 勤奮與墮落中 一直不停的交錯出現 

心的境界 在一次又一次的遭遇中 慢慢蓋起一層又一層的防護牆 

我雖然外表只有小小的26?歲但內心我想我應該是不會輸那些已經結婚的老爹們吧 

天生老人臉也非我所願 但是還是要感謝上天的垂憐 

沒有磨難 我不會懂得感激 

沒有苛責 我不會懂得成長 

沒有遭遇 我不會懂得成熟 

知道自己的笑容越來越真實 

知道自己的目標越來越明顯 

知道自己的風格越來越鮮明 

知道自己的夢想越來越靠近 

在這樣熱到暴的晚上 

想喝酒但是懶的去買=.= 

瘋言瘋語的寫了這一堆 

也該是睡大頭覺的時候了 

生命本來就該浪費在對的事情上 

我已經找到該浪費的方向 

那你呢? 

你找到了嗎? 

by 最近都睡很沉的hakido 06.06.16 
 

不知道為什麼的 

今天外在肉體跟內在心靈的頻率很一致 

一樣工作的daily routine 

一樣的中山北路 

一樣的那個自己 

不同的是一種叫做踏實的感覺 

不同的是一種叫做新鮮的FEEL 

今天讓自己恢復成會尬車的上班族 

我跟我的MAJESTY 在速度85的配合下 

再一次的達到了人跟車的默契 

突然間覺得偶爾讓自己變變一下上班的交通工具也是挺NICE的 

今天返家的艋舺大道上 視野可以遠及的那片天空 

很遼闊 很輕鬆 有一種很寫意的自在 緩緩從視野上逆回心頭 

在久雨乍晴的今日 令人感覺分外的不同 

這一兩個禮拜 很刻意的把自己所習慣的東西全部丟在一旁 

走不熟悉的路 

見不熟悉的人 

做不擅長的事 

看不愛看的書 

聽不愛聽的音樂 

打排斥的籃球打法 

有時候 人在做出一些跟自己習慣背道而馳的事情的時候 

有時候 得到的效果 往往負負得正 

(這是我這兩個多禮拜的感覺) 

從出國玩回來迄今 

覺得內心有一個不同種的芽正在萌生 

我自己也不太清楚 它是好的還是壞的 

但可以確定的是 我開始可以放的很開 

不管任何事 這是我最樂於看見的自己 

也許已經開始熟稔這塊土地 

也許已經開始認知這塊土地 

也許已經形成自己專屬的風格 

也許已經找到了可以努力的人事物 

有感覺到漸漸開始把自己隱藏的真實部分慢慢釋放 

我很清楚的知道當我每天都可以很平靜的有一些思緒在形成 

而可以不費吹灰之力的快速寫成一篇東西 

我知道我又會開始邁向另一個心的歷程 

履試不爽 

一直都很清楚知道自己是靠感覺來玩這場人生遊戲的人 

很多事情的發生 都是最直接的TOUGH 

知道自己不但是 外在肉體的成長 相對的 內在心靈也有一定程度的同步率 

很多人 只長年紀 不長智慧 只問物慾 不問心靈 

但那也都OK 

正因每個人所追求與熱衷的東西各不同 

曾經失去過太多東西 包括家庭 感情 朋友 健康 

再次擁有的瞬間 

我發現人在面對的每個當下 

心境不同 經歷不同 所會反射出來的頻率就會不同 

但最終 都只是在生命中學習一絲絲自在的感覺 

"人一定要先學著自在 你才有辦法讓自己UPDATE到你自己想要達到的境界" 

"You Are What You Are to Be" 

突然間腦海浮起這樣的字句 

一種很贊同的意念從心裡上昇到腦海再從腦海昇華到潛意識裡頭 

也許找回來的是一種歸屬感吧 

也許找回來的是一種踏實感吧 

但也很有可能找回來的是從前一直很rely on 的一種自信感吧 

一直都很相信自己 

一直都不後悔自己做的每個決定 

一直都很堅定自己的決心 

雖然這些年發生好多足以動搖自己信心的事情 

但最終我還是克服它們了 

"沒有不成的事 只有不做的人" 

"人生最原始的快樂 居然只是去發掘屬於生命中真正的自在" 

在這樣有點燥熱的夜晚 突然間體會到了這些東西 

我體會了 那你呢? 

by hakido 06.06.14 

不懂自己為什麼會下這樣的標題 

在今天這樣一個很不錯的夜晚 

每一回跟妳相聚完 心情總是異常的舒坦 

不論吃飯 不論看電影 總是在送妳回家的路上 

藉著聊天 在多認識妳一些 

一次又一次的聊天 

一次又一次的見面 

一次又一次在msn上面胡說八道 

開始發現 好像有一種被制約的感覺 

喜歡妳那種率真的個性 

喜歡妳那種看不慣便用力幹樵的神情 

喜歡妳的單眼皮 

喜歡妳說到日本便雙眼發亮的眼神 

喜歡那個有我缺少的人格特質的妳 

每次下班跟妳出去 

心情總是開心的 

見到妳就是一種快樂 

雖然每一次跟妳出去就是下雨天 

(到底是妳帶塞還是我 我都有固定去行天宮拜拜說) 

一直懷疑自己是不是可以在去愛人 

這些日子 跟妳接觸頻頻 

我發現自己好像可以再去愛人 

這道通往幸福的門 開了嗎? 

我不知道 但從妳家回土城的路上 我有那種突來的感覺 

雖然今天妳說 妳不再相信男人 

而我 也因為一些事情的發生 也不再相信女人 

但是腦海卻在rehersal一些橋段 

"妳會是我的幸福嗎?" 

有機會 一定當面說給妳聽 

by hakido 06.06.14 

新的一週 一切都在混亂中展開 

很早就到公司 似乎已經開始變成了一種習慣 

可以很從容的吃完早餐跟看完當天的報紙 

帶著很愉快的心情進到辦公室 

迎接又一個相同循環的生活 

有時候 電腦這種東西真是奇怪 

沒事的時候 相安無事 

有事的時候 雞犬不寧 

忙起來的時候 吃飯不正常 不固定 

不很忙的時候 每天餵蚊子 數綿羊 

好險老早把這種生活跟當初當兵時的高裝檢的感覺融為一體 

(不過這種感覺 要當過兵的人才知道吧 唉...還真是痛苦的回憶呀...) 

原來經過上個禮拜撿到的週休二日 

我已經把一些積在心情上的暫存檔案悄悄的丟到籃球場 靜靜的丟到大海裏 

掏空之後的心 才能夠在接受一些有的沒的拉哩拉雜的鳥事情 

早知道就不完全掏乾淨 難怪今天早上鳥事那麼一堆=.= 

有時候還真的覺得 分公司太多也是很麻煩 

但越是這樣 我反而事情處理的越冷靜越快速 

看來 我前一陣子真的讓自己過的太爽了 

自己做事情的魄力似乎有因自己的放縱而沒有效率 

看來我該逼一下自己了 出國之後到最近真的是過太爽了 

應該注意一下才是 

昨天晚上用冥想跟上帝交換了三個條件 

希望 暑假結束前 可以達到 

條件交換的背後總是要付出代價的 

唉唉唉 只是不知道這個代價會不會搏太大了 

交給上帝決定吧 <--我對?可是尊敬的喔 別呼?我 

一樣的星期一 

一樣的那個我 

但是不同的 卻是心情 

剛剛又聽到部門老大說七月下旬有員工旅遊 

我不是才剛從巴里島員工旅遊回來 

又有員工旅遊可以去 

我捏了一下自己的臉 會痛耶 

耶 原本就打算趁10月連假的時候 約人去墾丁玩 

這下子可以不用了 

可以拿來規劃離島的行程了 

這個2006年會不會過的太爽了點呀 

難怪覺得最近卡錢越繳越多 該節制囉 

突然間想起昨天跟老哥吃飯說的話 

"趁還沒到一定的年紀 趕快出去玩 不然以後想玩 還不見得有機會呢" 

突然間閃過之前看過大前研一的新書 "會玩才會成功"的自己摘要的重點 

"下班後的生活 決定妳的競爭力" 

"我要立志變成我自己人生的達人"<--拼了這條喵命 

by hakido 在下班前 06.06.12 

撿到的週休二日 

居然像是一場心情上的競賽一樣 

在激動與平靜間 

悄悄的比出了勝負 

======這個叫做分格線====== 

經過了莫名其妙的五天大雨 

台北的天空 像是撥雲見日一般 

恢復了平日屬於這個城市的溫度 

拾起了往日對籃球的熱愛 

去了因加班好久沒去的台大球場 

好久不見的球友們 一個都沒缺席 

缺席的 應該是我這個好久不見的人吧 

近兩個月沒在碰球的我 

身體的反射反應居然沒有因為生疏而忘記該有的動作 

也許 內心的原始渴望給了肢體不同的生命力 

很不可思議的自己當天的表現恢復到當初最愛的那種打球模式 

遠投近切樣樣都來 

也許 忘了膝蓋還有舊傷 

也許 忘了自己還在復健 

也許 忘了打球前自己還在心煩不已 

我放鬆自己 讓自己保持在最愉快的狀態 

當皮球劃過天際應聲入網的瞬間 

我知道 我回來了 

那個每每可以從打球恢復冷靜的自己回來了 

當旅行 看海 拍照都沒有辦法讓我恢復正常心情的時候 

打球是我恢復成心情default值的最後一個方法 

好加在 it works 

不過不知道是不是太久沒打 

小腿打了快要六個小時之後 

有點抽筋的感覺 

果然 我還是老了 

看來 籃球在打也沒多久了 

但值得高興的是 復健真的成功了 

"我對我自己的承諾做到了" 

那天下午在兩個照明燈上方的那片天空 

我不會忘記 

因為那是我成功復健回來的第二場很踏實的PLAY 

======這個叫做中格線====== 

想去龍洞看看 已經擱置了一年 

星期天睡到自然醒之後 

換上隱形眼鏡 輕便衣物 帶著DC 腳架 

我牽著好幾天沒騎的Majesty 

飛快的往東北角騎去 

海邊 是我心情不穩的時候 下意識會想要去的地方 

淡水 已經被我鎖進回憶裡 短時間 應該不會想要在去了 

東北角 自己常常跑去那邊試車的性能 

一邊山 一邊海 的曲折山路 

海風呼嘯下 我可以很盡情的讓人車合一的感覺發揮到最極致 

在速度與陽光的加持下 讓心情飆到一個最完美的巔峰 

做任何事情都是如此 你只要做到一個level之上 常常都是人與事或物的合一 

我很喜歡那種感覺 

因為那個時候的自己 是進入到自己所專屬的一個世界 一個自己的私密花園 

沒有人打擾 沒有人干預 

你就等於最原始的你自己 

這就是我為什麼每每心情不甚穩定的時候 必到海邊的原因 

在大海面前 放心的把自己的感覺丟到大海裡 

讓它幫你把不要的一些情緒完全完納吸收 

從大學以來 只要到有山有海的地方 心情就會很莫名的放鬆下來 

也許從前鄉下小孩的基因還留著吧 

總覺得 在大自然的懷抱下 我會忘記很多綁在身上的無形壓力 

果然 大海還是我最後一個朋友呀 

把心情掏乾淨之後 我想 我才有能力繼續過下去生活 

該繼續嗎? 

此刻的答案居然異常明顯 

by hakido 在睡前 06.06.11 

I didn't know why I type this subject, 

Maybe that's because I just saw something in mind in Taipei main station today. 

These three days I have changed my transportation to the company. 

Owing to the rain, I took MRT instead. 

I Left my autobike at home. 

It seems that it was a fantastic thought to change the habit in my daily routine. 

Sometimes when you're away from the crowd for a long period time, 

You'll miss the courage to face people again. 

Take me as an example, I just want me to familiar with that kind of feeling again. 

In these three months, I always had bad mood when I off work. 

What was the reason that could upset me? 

I had no idea. 

Maybe the most part of the reason was emotions. 

Or maybe I have just lost the focus to my lifelong ambition. 

When I was a freshman in college, I just knew the life style that I want. 

But passing through these years, at this time of moment, I had lose the loyalty to myself. 

It's a pity that I have got this kind of thought. 

But the cruel truth taught me a lot. 

I started to change myself to fit this kind of hypocritical society. 

I also had a lot of masks when I was finally get out of the campus. 

Did I innocent? 

The answer was obviously. 

It seems that I had already been lose my pure soul in heart. 

What should I do in the coming future days? 

I really had no answer in mind. 

Should I do everything ok or everything would be ko me? 

I was afraid that I need to pray for the answer to GOD this time. 

The rain was still going on, 

Could u please stopped for a little while? 

I NEED a silence in heart right away. 

Well, 

Maybe it was the time for me to bed. 

What a god damn weather it was. 

I hope I could have another good mood when I wake up tomorrow morning. 

by hakido written in English before hitting the bed 06.06.09 

最近的標題都是下意識的感覺 

今天也不例外 

這個禮拜每天都在聽英文歌 

自己下半年的其中一個目標 

我要把自己的英文push到另外一個更高的層次 

最近開始練習用英文去思考東西 

說不定到時候會用英文寫文章也說不定吧 

======這個不用說叫做分格線====== 

今天的感覺很奇怪 

有一種想把所有失去的東西都給奪回來的感覺 

msn上的暱稱改的異常極端 

"不能在等待--我要把失去的全部奪回來" 

今天有msn一律不回 除了公事之外 

我發現 我不可以再這樣放縱自己 

曾經因為生病 我讓自己有喘息的空間 

我發現原來放縱自己會變成一種習慣 

你會忘記如何進步 會忘記如何激勵自己 砥礪自己 超越自己 

細想過往的成功都是因為自己給自己設立超大目標 

push自己去ㄍ一ㄣ 去完成 

發現自己因為生病的緣故 我開始改變心態 變得駝鳥 變得膽小 

總覺得因為過往的拼勁 讓自己搞成這付德性 

開始修正對生活的堅持 對生命的執著 

病慢慢的 開始好了 心態 卻沒有回到當初要積極過日的那個自己 

土城捷運6月通了 我對自己上一段的promise到了一個段落 

我檢視上半年自己給自己的承諾清單 我只完成90% 

向來說到做到的我 這此刻反省的當下 竟覺得自己也是個lier 

自己一向都是先要求自己之後 才敢去要求人 但你這次也是沒有完全做到 

我不想看到現在一直很柔性的自己 

我不願意看到 

因為這樣的個性 讓我喪失好多東西 

不論人 不論事 不論物 

雖然我得到是很多屬於表面的快樂 

但我知道 那不是我想要的東西 

有時候 人要的東西 都很簡單 

有的人要物質生活 

有的人要感情生活 

有的人要家庭生活 

有的人要權力生活 

我要的 

只是一種可以讓我安定下來的力量 

不用再像吉普賽人一樣 隨風逐流 

流浪久了 也是想找個地方好好歇歇腳 看看屬於人生的風景 

我不知道自己培養的那些興趣還能支撐自己多久 

也許有一天 我又會把自己扔到我完全不熟稔的領域裡頭 

慢慢的增加生活的體驗 

也或許是最近看的書比較沉重 

(所以心情不知不覺被文字影響到了 好難懂的書><..) 

也或許好久沒跟籃框說哈囉了 

(我到底要假日加班加到何時呀? 我想去打球啦><..) 

也或許被那一本該死的日記本給影響到 

(一時間找不回正常的感覺頻率 喵的B ><..) 

我也很清楚的知道 

這幾年下來 我只要感覺不對 

做啥都不對盤 

也許非得要逼自己把這種壞習慣給改掉才行 

心情很穩定 但感覺卻糟透了 超恨這種鳥感覺 

很少有聽抒情歌越聽越煩的感覺 

(還是我最愛的Air Supply說..) 

身體提醒我該去睡覺了 

但意識卻叫我今天要當夜貓子 

當肉體跟意識的頻率不一致的時候 

聽誰的呢?! 

半打啤酒清涼暢飲 

酒精在提醒 

今天還是乖乖的當隻夜貓吧 

發酵的酒精 趕走了想睡的情緒 

離會醉的酒量 還有半打的距離 

我是該把自己灌醉 還是半醉半醒的感覺最好 

"阿知 擲盃吧?!" 

(ㄟ 感覺好熟悉的一句話 我是不是常講呀?) 

by 臉紅紅的hakido 06.06.08 

這12個字 在今天的上班時間緊緊的咬著自己的腦袋 

我不知道 在看過那一本日記本之後 

可以讓我今天一整天上班 魂不守舍 亂七八糟

========這是我已經申請註冊的分格線========

星期天晚上 樓下管理員打電話上來 我有一個快遞包裹要領 放了好幾天了 

我好久沒上網路買東西了 怎麼會有包裹 我心裡疑惑著 

匆匆下樓 去跟管理員領了包裹 

上樓 快速的拆開 是一本筆記本 

我翻開 震驚 這是三年前我們分手之後她寫的日記 

我很快速的看完 我哭到慘

往事一幕幕歷歷在目 

我不懂 

上一次我回台中找妳 

妳的那一句話 "如果有可能 我們可以重新開始嗎?" 

我記得當下 我就已經跟妳說的很清楚了 

"我已經不是那個時候在台中的我了" 

我承認 當時的我超愛妳

我依妳為藍圖 打造屬於妳跟我的未來

但破壞這個美夢的人是妳壓 

因為妳寧可聽信妳那一堆姊妹的三言兩語

"幸福不是在別人嘴裡 別人眼裡 而是在自己的心裡呀"

"我的愛沒有辦法一分為二" 

我記得我跟妳說過這樣的話 

我有沒有言出必行 我說出口的每個承諾有沒有做到 

妳仔細回想妳就會知道當初的我對妳有多好

好到妳那堆"破麻"手帕交要弄出那樣的詭計捉弄我們 

我知道妳一向耳根軟 我也懶得去解釋 我知道妳也聽不下去 

我這個人很簡單 我沒做的事情 我都不會去辯 

莫須有的罪名 我不必為之辯護 

分手是妳提的 我也尊重妳的決定 

上一次去台中的時候 誤會不是都已經說開了吧 

妳現在寄這本上來有什麼意義? 

是說妳錯了 還是怎樣 

還是故意要擾動我現在的心緒

自己無名的網誌 會停寫 

有一半理由是為妳 

另一半是我想換種生活態度 

因為無名的網誌太多當時的朋友知道 

我跟妳一樣 大小事都會化成文章 寫寫舒壓 

不管好的壞的 就是寫下來 

我很懷念過去在bbs時代 

每天晚上的魚雁往返 

那才是我最愛的妳 

那是 

靈魂跟靈魂的對話 

心跟心的交流 

我這個人一向要的不多 

我只要一份很穩定的感情 很真誠的一份歸屬感 

其他的 我就會義無反顧毫不猶豫的去扛下來 

只是 當我快要把這份愛情藍圖給完成的時候 

妳卻選擇退出這場愛情遊戲 

也因為妳 我開始很大幅度的修正對人的感覺 尤其女人 

從小 我就知道自己就是披著模範生外表的壞小孩 

再多的獎狀 獎盃 獎學金 榮耀 都沒有辦法讓我有很深的踏實感 

因為我覺得那是理所當然 那是我的努力 我應得的 

這些年 因為對人生的選擇 我有了不同的生活型態 

點點滴滴 慢慢打造自己對生命的詮釋與覺悟 

就連出去外面工作都開始對人有很不強烈的信任感 

我還算強 但我就是沒有辦法很放心的去相信人 

拜妳所賜嗎? 我不知道 

我只知道 爾後 我不會在那麼真心的對待人 至少不會是100%的付出 

真的是一朝被蛇咬 十年怕草繩嗎? 

我真的真的不知道 

笑著流淚 是欣喜的 

哭著含笑 是心酸的 

妳明瞭當時我與妳分手的心情是什麼嗎? 

說走就走 說回來就回來 

我是妳家的狗 還是妳養的牛郎? 

這本日記 我會寄回去還給妳

"很多時候 感覺過了 就是過了 再也回不去了" 

哪怕當初有再多的繾綣 

現階段的我們 當朋友就好了 

"妳曾是我心裡頭最溫暖的風 只是風停了 心靜了 人走了" 

很多東西 留給時間去記憶 留給感覺去回味 

曾經有這樣的一個人在心海中劃下一道痕跡 

這樣就夠了 不是嗎?

by hakido 於心再度沉靜的夜晚 在睡前 06.06.06