有關。他的兩三事

今天 情緒一樣不穩定
全身的服裝
都是跟黑色有關
墨鏡 黑襯衫 黑牛仔褲 黑色運動鞋 黑色的相機 腳架

----------這個叫做分隔線----------------

第一次覺得原來墨鏡那麼好用
自己很害怕自己的狀況
透過雙眼被人家察覺
曾經有人說
一個人的眼神可以看出那個人目前的現況
也許 害怕
所以 逃避

跟大多數的時候一樣

很多無法解決的事
情緒塞車的感覺的時候
我終究終究還是得跑到海邊去

今日的淡水 很多人
打亂了我想好好在海邊發呆的情緒
記得那時候剛開刀完
我也是一個人靜靜的拿著相機到淡水發呆
只是不知道為什麼
今日的右手 快門始終按不下去
雖然最後有拍了淡水的日落

但不知怎麼的
在北部的這段期間
淡水似乎是我最常來的地方

一樣的景物
相似雷同的心情
一樣的相機
搭配的卻是不同心境的自己

坐在漁人碼頭上的自己
很刻意的讓自己發呆了將近一個小時
隨著身邊的遊客越來越少
我才發現自己已經在碼頭旁吹了很久的海風

今天 並不是個適合拍照的日子
因為
我的情緒不對
我的感覺不對
我的右手不對
我的構圖不對
時間 地點 人 情緒 感覺 構圖 完全不對

應該是在辦公室上班的自己 居然被自己的情緒左右 而出現在淡水?!

原本想說自己曾經經歷過很多的生死
應該對生死有了很大的覺悟
可是從高雄參加完告別式回台北之後卻發現
原來 一切都是假的

初戀女友的死
好朋友的死
當兵學弟的死
自己有可能的死
好像都不很真實

這次長輩的死卻是直直接接的憾入己心

不了自己為什麼會有那麼大的反應?!

很了自己常靠"感覺"這種情緒過活
也知道自己很容易受"感覺"影響所有生活的步調

只是不知為什麼這一次的衝擊
比任何一次接觸到的死
來的更直接 來的更貼切到自己的生活?!

"不過是個長輩嘛?"
我曾在火車返程中這樣催眠自己
是不是剛好因緣成熟
我喪失的一些部分記憶跟長輩的過往外加之前有點對人生的失望的mix下
讓自己對"生存"又重新下了一次新的定義

今日去淡水的當下
我突然間感覺又看到了什麼東西
一種很奇妙的感覺
但不會形容

在人群中行走
擦身而過的瞬間
我突然間像是明瞭了一些東西
也許是種新的情緒在醞釀
我不知道
但我只知道
經過這一次
我應該會有種不同的成長
只是不知道什麼時候該開花結果
我不想了解
因為我已經上過很多次這樣強迫長大的課
我只希望我的情緒可以慢慢變回PH值=7的狀態

念頭很雜
情緒卻會隨著念頭而改變

我希望下星期一回去上班的時候
可以漸漸淡忘這種很憂的情緒
感覺自己有比較好了
但是應該還不會馬上調回來

明天 再去看看海吧
期待 回到最棒的自己