有關。他的兩三事

不知道為什麼

這兩天不太想寫東西

整個人都放的很空很空

我只留視覺這感官在自己身上

發現自己心情很穩定的時候 就會去觀察人

男人 女人 小孩 老人

雙眼可以看的到的基本分類是如此

觀察 是一件很有趣的事情

拿著一杯咖啡 坐在自己的馬車上

停在人潮熙嚷的群眾之中

靜靜的觀察 人來與人往

突然間發現

你會觀察到很多跟你的生活很類似與雷同的場景

所謂的外在形象 所謂的內在涵養

莫名其妙 在人人往往中 看的一清二楚

"人總是在看別人的時候 看的清楚明瞭 在看自己的時候 卻是懵懂無知"

生活的組成 總是圍繞在別人的身上

而忘記什麼才是最重要的東西

喝著自己的咖啡 聊著別人的是非

靜靜的消磨著上帝給你的生命光陰

想想看 你是不是過著這樣的生活?

工作 親情 愛情 友情 婚姻 金錢 權勢

人的生活大抵脫離不了這些

每個人都在這物慾的輪迴中

久久不能自己

細細的問你自己

有了那些想要的 夢想中的物慾或情慾之後

你 快樂嗎?

快樂之後的失落感

相信每個活在世上的人都有過

自己經濟獨立的早

我很早就沉溺在物慾與情慾的世界裡頭

出社會才應該擁有的東西

我在大學時期就擁有

是靠自己的力量去換來的

也許是種對自己身世的一種不服輸

也許是酸葡萄心裡作祟

我只是想證明別人要靠父母的 我靠我自己就可以辦到

"人在最白目的時候 是聽不進任何意見的"

老哥有在我大三的時候點過我

只是我不以為意 仍舊囂張與白目

直到之前 因為腦部開刀兩次 花罄自己將近快50萬的積蓄之後

我才驚覺 原來 我已經在不知不覺之中 養成了沉溺於物慾的壞習慣

"習慣 只會進化 並不會走回頭路"

前一陣子女友的移民與離開

她爹說的話 我一直在消化跟反省

第一次思考完之後有從心裡很討厭自己的感覺產生

"人賤命 就一定一輩子翻不了身?"

我承認門當互對很重要 尤其是在台北這種只重視外在的社會體制

但就只因為我的家世背景不好 就可以否定這些年來自己所作的種種努力?

我比一大堆公子哥 公主妹 會的東西不知道多了多少

因為賤命 所以我更能夠放下自己去學任何我想去學的東西

要不是那年爸媽的離異和突然的家變與女友的去世同時發生 讓自己情緒找不到平衡點

說不定我現在還在很優秀的那一層裡頭生存著

但我卻很慶幸 我是現在的我

沒有困頓 沒有磨練 我不會知道什麼叫感恩 我不會知道什麼叫做置之於死地而後生的感覺

來到台北加上之前當兵的時間 快兩年了

酸葡萄的心態慢慢的越來越少了

我已經認清一種感覺 叫做現實

當現實等於事實的時候 有一種感覺叫做無。能。為。力

這已經一年的菜鳥工作元年

我慢慢的把自己改造成迎合這城市的樣子

自己還保有多少純真?

我問過自己

我居然回答不出來

我也慢慢的開發出屬於這個城市專用的面具

時間會改變一個人 同樣的

人也會因為時間 改變自己的模樣 修正自己的心態 擬定自己的目標

之前的開刀 復健 女友的移民和結婚

我開始再一次的修正對人生的態度

我擺脫不了的是親情

我處理不好的是愛情

我汲汲營營的是金錢

但在觀察人來人往之後

我卻發現 讓自己繼續下去的動力居然是 自己最原始的單純

就好像數字0一樣

一切數學公式遇到0都會等於0

"先把自己處理好 才有辦法去面對接踵而來的挑戰"

塞翁失馬 焉知非福

很多不想面對的東西 就交給時間吧

它會溫柔的帶走你不願想起的那些片段

貪婪的呼吸著屬於這塊土地的空氣

不管怎樣 我還是要很用力的活下去

哪怕未來還會有怎樣的難關

JUST DO IT

沒有什麼是衝不破的

"只要有心 做什麼都OK"

我知道

我一定會找到一塊真正屬於自己的corner