有關。他的兩三事

不知道為什麼 很莫名其妙的就key下了這個標題 

======聽說這是分格線====== 

六月一日 一個下半年開始的第一天 

不知道為什麼的 從早上出門一直到下班回家 

有種很強烈的踏實感在心中燃燒 

一直以為 自己對於生活 生命 已經有了一定程度的認知 

卻不知道為什麼的 在今日 從出門到公司的這一段路 

很多種每天必定遇到的場景 卻有很不一樣的感覺 

真的是出國渡假完之後的影響嗎? 

我不知道 我只知道 我居然開始可以放得很開 

不管文字 言語 舉動 攝影 烹飪 內心 雙眼 甚至是藏在心頭上無形的感動 

不知道為什麼 好喜歡現在這種感覺的自己 

不迷惑 不迷惘 很真真實實的知道自己要什麼 

心境很輕 思緒很柔 

雖然還意識到自己有點不太習慣這種感覺 

但是還是很莫名的喜歡上這樣不同的自己 

一直都很堅持走出自己的style 

不論文章 不論拍照 不論做事 不論說話 不論打球 不論烹飪 不論任何事 

我都想走出一條跟別人不一樣的路 

哪怕前面萬難重重 

有感覺回國後的這五天 我有一點點的不同 

不同在哪 我可以意識到 但說不出口 

只感覺那種順著自己感覺走的強大意念有回到自己的身上 

我知道那是件好事情 

這一個多月的練習冥想 我很認真的把一些從小就綁在心裡頭的事情 

藉由跟內在靈魂的對話 慢慢的忘卻了 

我不知道是真有用還是假有用 但我知道 我真的肩頭越來越輕鬆了 心裡的負擔越來越少了 

因為笑容越來越真實 而不是那種因為假裝而弄假成真的笑容 

而是那種順從自己身體反能所放射出來的笑容 

我也知道 那不是最原始最像自己的我 

但我也樂見自己變成那樣開懷樂觀的體質 

來到台北這近兩年 

第一次有著非常踏實到不行的感覺 

雙腳近貼於地 身體感受到大地與我的身體的存在 

仰頭直視看天 身體感受到陽光與我的身體的接觸 

開始學著用身體本能去面對這個世界 

太多dogma的世俗規範 

太多人言人語的假象社會 

我要的 其實只是最簡單不過的歸屬感 

我這隻從南方飛來的候鳥 

晚上會化成吹口琴的貓咪 

在這樣有情的網海中 

細細的 在我有限的人生內 

寫下我自己生命的白皮書 

這本書 有幾頁 

說真的 根本不重要 

有沒有人來讀 也不重要 

重要的是 我有開始動筆寫 

不管這些扉頁 最後會不會成為過往回憶 

都總是刻在我身體裡頭 感覺深處 最原始的感動 

"回憶的成分 總是生命與生活 過往的總合" 

有甜有苦 有酸有辣 有歡樂有痛苦 有激動有哭泣 

每回在做冥想的時候 總是做到淚流不止 

原來我心中潘朵拉的盒子 藏了太多的秘密 

釋放的瞬間 身體最直接本能的反應就是淚流 

雖然我不太贊成男孩子哭 

但 不知道為什麼的 這兩三個月 我很常哭 

因為哭完之後的釋放感 

可以讓我持續好久的輕鬆感 

越是學會坦然面對 面對之後的釋放感 

竟是促進自己有著另一種不同面貌的原動力 

緣來緣去 人來人往 

無數看不見的因緣在滿天中飛舞 

靈魂跟靈魂的交流 

激盪出生命另一曲的樂章 

我要一直保持這種屬於內心自在的快樂 

不管未來怎樣 這條人生路 我硬是要過的跟別人不同 

我思 故我在 <--笛卡兒幾千年前說過這句話 

我寫 我存在 <--這是自己對自己的期許 

如果人的軀體會因為時間的流逝而消失 

我寧願自己可以藉著自己的文字活到下個世紀 

堅持自己對文字的感覺 

堅持自己對拍照的熱忱 

堅持自己對打球的熱愛 

堅持自己對感情的付出 

堅持自己對美食的喜愛 

堅持自己對烹飪的興趣 

堅持自己對電影的體悟 

堅持自己對生命的觀感 

堅持自己對生活的感受 

在風格尚未完全成型的那一刻 

我會一直堅持下去 

就跟當初 我堅持凡事靠自己一樣 

期待看到多樣風貌的全新自己 

在這即將啟動的下半年計畫的2006下半年 

我知道 心想事成 

人最大潛力的發揮 在於自己相信自己可以做得到的那一刻 

我已經渡過最壞的開刀復健期了 

現在 該是我的舞台好好發揮的時候了 

It's my show time now! 

接招吧 destiny I'm coming 

by hakido 於睡前 06.06.02