有關。他的兩三事

又是下意識的決定標題 

在這樣又是雨聲滴滴答答的夜晚

一直到此刻坐在電腦面前 

我都還不知道 為什麼我今天上班 心情會當機當到無法修復 

慣有的笑容消失了 腦袋停止運轉 四肢不聽指揮 

不過就是一本過去的筆記本 

不過就是一段過去的一份情 

幹麻拿這個來懲罰自己 

好不容易忘記已經結婚的她 

現在又給我來個過去的一段情 

喵的勒 玩夠沒 我現在只想好好的平靜過日

======這是常常出現的分格線======

又下雨了 這是我最不喜歡的天氣

定時炸彈的腦袋蠢蠢欲動準備發作

昨天的徹夜未睡 導致今日的上班遲到 

我不懂 難道我的平靜生活 不能夠長一點點嗎? 

好不容易

Everything was on the right corner now 

Why should I meet this situation again?

難道 我真的是幸福絕緣體? 

一直都很清楚自己要的是什麼 

"當目前生命中所最欠缺的部分 就是你現在最缺的東西" 

我反問自己 原來現在我缺的是那種感覺 

也許 自己的身分一直在轉換 

"一個人是快樂 兩個人是幸福 半個人 就會變成寂寞"

我 是不是該採取行動了 

還是 我一直在害怕再次付出

看來 我對什麼事情都可以很勇敢 

唯獨 對這種事情 卻是這般的軟弱

呼 

那個飛揚跋扈的自己呢? 

那個有愛必追的自己呢? 

那個只要開始打死不放棄的自己呢?

死哪去了??? 

"要先站穩才能夠繼續向前飛呀" 

by hakido 於睡前 06.06.06 
 

腦海中 突然在臨睡前閃過了這樣的念頭 

一個心很乾淨的夜晚 

卻在要臨睡的前幾分鐘 

想起了這樣一個讓我開始學拍照的女孩 

不知道從什麼時候開始 我不再拍人物照 

我記得 從前 我很擅長抓被拍攝者的神韻 

我記得 從前 我可以很輕鬆自在的拍人 

但從什麼時候開始 我開始只拍景呢? 

"有時候 人都會忘記自己最原始的初衷是什麼吧!" 

我也不是什麼好手 離專業還要好長的一段路 

我只是想把身體意識到的感覺融進照片裡頭 

就跟把對生命的感覺寫進文字裡頭一樣 

從前那一本有著大量人物照片的剪貼本 

在大四下的那一年 我把它燒了 在租屋處的陽台上 

好像從那個時候開始 我就不在拍人 也不被鏡頭拍 

因為我知道 那透過鏡頭所顯現的不是真正的我 

昨天 跟其他部門同事同歡party 

相機閃光此起彼落間 喚起了我潛在意識對拍照的感覺 

是人重要還是景重要? 

是心情重要還是感覺重要? 

我突然間意識到 

原來我會去閃躲 是因為我沒有辦法在好好去面對人 

我沒有辦法把對人的熱情融進感覺中 

自然相片就沒有我所要的感覺 

這一次去巴里島 幫妹拍了幾張相片 

我覺得有幾張我有抓到她的神韻 

對人像的拍攝 我開始有了陌生的感覺 

我是不是應該從新把對人的熱情給尋回 

這樣我才有可能拍出跟以前一樣感覺的人物照呢? 

放寬心吧 我相信自己可以在最短時間把這種感覺找回的 

"什麼失去了 就把什麼找回來" 

by hakido 於睡前 06.06.04 

不知道為什麼 會想要用這樣的標題 

在這樣一個加班的星期六 

======這是有註冊商標的分格線====== 

回國之後第一個週休 

在巴里島的心 已經全數回到台灣 

星期六 因為公司有事 去加了一下班 

下午 應公司其他部門同事的邀約 

去參加了她們的party 

好久不見的那種狂歡感 悄悄上身 

感覺像是回到大學時期一樣 

跟工作上認識的好友 玩社團一票的朋友 

那樣的契合度 

一個眼神 一個動作 就是玩到high 

在台北 已經好久沒有這樣好好跟一群人這樣出去瘋了 

也許 自己因為一些事情 開始收斂了很多 

我知道自己本質是愛玩的 

只是自己家的人 都是好小孩 沒辦法一起玩 

但那也沒差 

一切隨緣盡興即可 

有感覺 自己最近所開始有的小變化 

不知道為什麼 我覺得很棒 

"在風格尚未建立前 我要再多嘗試不同的生活style" 

最近一些私底下的觀察都是很直接的 

一點一滴 融進感覺裡頭 

冥想和放空 也許是最近促進思唯不同的開端 

心境收放自如間 

一種不同於往常的世間路 緩緩顯現 

這種心境 我也始料未及 

記得自己以前曾經寫下 

"念頭決定一切 想法改變全世界" 

這一句話 

現在在回頭看一次 居然 認同當時的心境 

原來 

人生的玩法 

除了 

靠事情的發生 

靠感覺的記憶 

靠經驗的累積 

還可以用"心"去慢慢感受 

現在正在聽著阿妹新專輯中的"平常心" 

外面滴滴答答拍在陽台屋簷的雨 

望著窗外那一片莫白色的天空 

突然間 一種叫做幸福和知足的感覺 

乍然升起 

只要著重自己focus的部份人生就好了 

何必凡事都要追到極致完美呢 

有點缺憾的人生 不也挺好 

by hakido 06.06.04 

不知道為什麼 很莫名其妙的就key下了這個標題 

======聽說這是分格線====== 

六月一日 一個下半年開始的第一天 

不知道為什麼的 從早上出門一直到下班回家 

有種很強烈的踏實感在心中燃燒 

一直以為 自己對於生活 生命 已經有了一定程度的認知 

卻不知道為什麼的 在今日 從出門到公司的這一段路 

很多種每天必定遇到的場景 卻有很不一樣的感覺 

真的是出國渡假完之後的影響嗎? 

我不知道 我只知道 我居然開始可以放得很開 

不管文字 言語 舉動 攝影 烹飪 內心 雙眼 甚至是藏在心頭上無形的感動 

不知道為什麼 好喜歡現在這種感覺的自己 

不迷惑 不迷惘 很真真實實的知道自己要什麼 

心境很輕 思緒很柔 

雖然還意識到自己有點不太習慣這種感覺 

但是還是很莫名的喜歡上這樣不同的自己 

一直都很堅持走出自己的style 

不論文章 不論拍照 不論做事 不論說話 不論打球 不論烹飪 不論任何事 

我都想走出一條跟別人不一樣的路 

哪怕前面萬難重重 

有感覺回國後的這五天 我有一點點的不同 

不同在哪 我可以意識到 但說不出口 

只感覺那種順著自己感覺走的強大意念有回到自己的身上 

我知道那是件好事情 

這一個多月的練習冥想 我很認真的把一些從小就綁在心裡頭的事情 

藉由跟內在靈魂的對話 慢慢的忘卻了 

我不知道是真有用還是假有用 但我知道 我真的肩頭越來越輕鬆了 心裡的負擔越來越少了 

因為笑容越來越真實 而不是那種因為假裝而弄假成真的笑容 

而是那種順從自己身體反能所放射出來的笑容 

我也知道 那不是最原始最像自己的我 

但我也樂見自己變成那樣開懷樂觀的體質 

來到台北這近兩年 

第一次有著非常踏實到不行的感覺 

雙腳近貼於地 身體感受到大地與我的身體的存在 

仰頭直視看天 身體感受到陽光與我的身體的接觸 

開始學著用身體本能去面對這個世界 

太多dogma的世俗規範 

太多人言人語的假象社會 

我要的 其實只是最簡單不過的歸屬感 

我這隻從南方飛來的候鳥 

晚上會化成吹口琴的貓咪 

在這樣有情的網海中 

細細的 在我有限的人生內 

寫下我自己生命的白皮書 

這本書 有幾頁 

說真的 根本不重要 

有沒有人來讀 也不重要 

重要的是 我有開始動筆寫 

不管這些扉頁 最後會不會成為過往回憶 

都總是刻在我身體裡頭 感覺深處 最原始的感動 

"回憶的成分 總是生命與生活 過往的總合" 

有甜有苦 有酸有辣 有歡樂有痛苦 有激動有哭泣 

每回在做冥想的時候 總是做到淚流不止 

原來我心中潘朵拉的盒子 藏了太多的秘密 

釋放的瞬間 身體最直接本能的反應就是淚流 

雖然我不太贊成男孩子哭 

但 不知道為什麼的 這兩三個月 我很常哭 

因為哭完之後的釋放感 

可以讓我持續好久的輕鬆感 

越是學會坦然面對 面對之後的釋放感 

竟是促進自己有著另一種不同面貌的原動力 

緣來緣去 人來人往 

無數看不見的因緣在滿天中飛舞 

靈魂跟靈魂的交流 

激盪出生命另一曲的樂章 

我要一直保持這種屬於內心自在的快樂 

不管未來怎樣 這條人生路 我硬是要過的跟別人不同 

我思 故我在 <--笛卡兒幾千年前說過這句話 

我寫 我存在 <--這是自己對自己的期許 

如果人的軀體會因為時間的流逝而消失 

我寧願自己可以藉著自己的文字活到下個世紀 

堅持自己對文字的感覺 

堅持自己對拍照的熱忱 

堅持自己對打球的熱愛 

堅持自己對感情的付出 

堅持自己對美食的喜愛 

堅持自己對烹飪的興趣 

堅持自己對電影的體悟 

堅持自己對生命的觀感 

堅持自己對生活的感受 

在風格尚未完全成型的那一刻 

我會一直堅持下去 

就跟當初 我堅持凡事靠自己一樣 

期待看到多樣風貌的全新自己 

在這即將啟動的下半年計畫的2006下半年 

我知道 心想事成 

人最大潛力的發揮 在於自己相信自己可以做得到的那一刻 

我已經渡過最壞的開刀復健期了 

現在 該是我的舞台好好發揮的時候了 

It's my show time now! 

接招吧 destiny I'm coming 

by hakido 於睡前 06.06.02 

回國之後的這兩個禮拜 

有好幾通這樣不明的來電者打的電話 

也都很剛剛好 我都沒接到 

剛剛去兄長家晃了一下 手機放家裡 

又是一通 

我自認這隻新門號沒讓很多人知道 

是手機很難打的那個妳嗎? 

還是另有其人? 

自己向來就不是個愛講手機的人 

要我對著手機講話 我就是講不太出來 

雖然平常我就能言善道 

但從以前到現在我都是這樣 

面對面講 聊在久都ok 

要我對著手機講 

倒不如用skype來的實在 

有感覺最近越來越少話了 

也許累了吧 我想 還是職業倦怠 阿知 

最近都沒啥fu 

"感覺"都被綁架了 

突然間覺得好像生活沒啥目標 沒啥力 

渡過假回來 戰鬥力全失 

本來還想說看能不能給自己一些刺激 

也許 我真的讓自己過太爽 

因為病 我放縱自己不再努力 

離醫生說的完全康復大概還有半年的時間 

最快也要等到2007年1月份 大致上就會康復 

不知道自己在煩什麼 

就是煩 也不需要理由 

case最快也要明年才能開始繼續在寫 

最近又他媽的一直狂下雨 

下到整個人都心煩意亂 

球不能去打 

又一直狂加班 

又不能去拍照 

書越看越煩 

音樂越聽越火大 

喵的 到底是怎樣啦 

其實不穩定的是一種對人生的感覺吧 

今天在公司跟其他部門的姐姐小聊 

發現原來人快樂其實也很簡單 

不過就是一個意念的投射 一種在簡單不過的歸屬感 

真羨慕同事ellen的小孩 在那麼充滿爸媽疼愛的環境下長大 

他一定不會像我這樣心態不正常 

(是啦 我就是酸葡萄啦 爸媽疼愛的感覺是怎樣 有沒有可以描述一下的?) 

我也很想在一個健全的家庭長大 

只是 那是奢望 那是一輩子都達不到的夢 

雨停了 

也許騎車出去吹吹風 心就不會那麼厭煩 

三天沒去騎車了 我心愛的馬車不知道還發不發的動 

之前改車的性能 也該是帶它出去試試的時候了 

嗯 就是這樣 

by hakido 06.06.09 

不知道為什麼 這兩天腦袋只浮現這幾個英文單字 

======聽說這個叫做分格線====== 

回國第三天 自己的所屬感覺漸漸歸位 

也好在 今天托屈原的福 白白的放了一天的假 

最近不知道為什麼的 體內的DNA像是出錯一樣

我居然有個念頭 開始想要在愛人 

原來自己對生活的不安全感不是因為錢 而是因為身邊沒有人可以照顧

也許從小獨立慣了 習慣照顧人 一時間身邊沒了人 居然會忘記該怎樣過生活 

這一陣子的冥想打坐 我又進一步的了解了自己

人是不是越了解自己之後 越能夠讓自己過想過的生活 

最近喜歡上了兩種不同的感覺 應該是說兩條不同的靈魂吧 

一個跟自己靈魂的頻率雷同 另一個則是不同於自己靈魂的類型 

我問問自己 你是真心的嗎?

經過將近100多天的沉澱 你真的可以再去愛人嗎? 

不知道是不是心境已經修到一定的程度了 

我發現 現在很少有很強烈的外力可以觸動自己的情緒 

除非是舊傷口的傷痕 

覺得奇怪的是 大風大雨我都見過 

但唯獨 自己在面對跟情感有關的兩三事的時候 

總是 唯唯諾諾 

從小一直都是行動派的人 

只是不知道為什麼 此刻 我居然不會那麼的積極

我有動心起念 但卻不積極進取 

真的如同老友說的一樣 我真的變得太過徹底? 

從前那個有愛必追 有目標必達成的那條靈魂消失了嗎? 

我自忖 不是消失 而是有所改變 

眼前的幸福 只差臨門一腳 

過往的溫柔 讓其隨風而逝 

在這樣風雨停歇的今日 

突然間莫名的情緒爬上心頭 

原來擾人的 是這種排不去的感覺壓 

感覺會進化 關係會昇華 

我們的關係會變成怎樣的田地呢? 

這一次 

我不交給上帝做決定 

我會自己替自己做決定 

只是 

我不知道自己是不是有那個勇氣再踏出這一步路 

by hakido 於屈原想不開的這一天 06.05.31 
 

不知道為什麼的 

在這樣剛回國 工作的第一天 我的腦海 很清楚了浮現了這幾個字 

======這是我很常用的分格線====== 

今天是個令自己震撼的一天 

初返回工作崗位 

萬事百廢待舉 

感覺與心境還沒回到自己所屬的台灣 

等著我的卻是一個又一個的震撼彈 

原本想說

離開台灣 我會變更好 

但總是事與願違 

我知道 這兩個月 我開始在建構屬於外在表象的快樂感覺 

內心已經開始毫無自主能力 

這該死的雨 從進國門之後 就沒有停過 

像定時炸彈的頭殼 亦在旁邊虎視眈眈準備間歇發作

第一記震撼彈 是跟一位老朋友msn大約10分鐘的對話 

短短的50句對話 我發現隱隱約約藏在身上的劣根性快要壓抑不住

最重視的朋友 說話總是不愛修邊幅 

支支片語 直直接接殺到心海的禁區 

很討厭老是有人一直在自己的傷口上拼命灑鹽 

就算 我老早已經不會在意 

也許 心中的防護盾老早老早就已經被破壞的體無完膚 

就跟在籃球比賽之中 沒有中鋒的禁區一樣 任人踐踏來踐踏去 

區域防守 只能減輕失分 但卻沒有辦法完全守住 

越是想去掩蓋的事實 越被揭開的那一剎那 

心中所謂的正義和好人感 就會消失的無影無蹤 

也許老友說的對 

我變了 

變得不再跟從前一樣勇敢 一樣堅強 

這兩三年 

歷經過死的邊際 對人 對情 對事 對物 看法變了 觀念改了 念頭淡了 慾望輕了 

常常想回到單純的那一面 

但每一回的嘗試 總是功敗垂成 

開始開發自己看起來樂觀的那個面具 

人前歡樂大方開心 但我自己很清楚的知道 

脫下那個面具 一個人的時候 除了坐在淡水海邊吹風發呆外 

基本上 我開始忘卻如何讓自己過的更好 

"事不擾人 人自擾" 大概就是說我這個狀況吧 

好友今天的一堆話 對我有著陰陽兩種不同的衝擊

(早知道就不跟你說我網誌在哪 你說話從前就比機車的 現在更勝一籌)

但我知道 是好友才會說這些話 

只是 今天我真的感覺 你跟我說這話的時間點不對

因為 我剛回來 什麼都不想去管的時候 

你拼命在我曾經的傷口上猛灑辣椒是怎樣 

在台中過的太安逸呀 很久沒被我阿魯巴了喔 

很懷念是吧 下個月就扁你去 等著吧 我會在台中公園ko你的 

第二記震撼彈 是曾經我認為就是她的那個女孩打電話來 

在下班後的7點半 飄著大雨的土城 

一個很熟悉又開始模糊的聲音 

慢慢的在腦海中做了一次快速的排列組合 

我 

是該眷戀曾經當初的溫柔? 

還是該把握現在眼前的幸福? 

突然間 

覺得 

好煩 

一個剛回國的美好日子 

一種該尋回的良好感覺

兩種不該出現的熟悉聲音 

卻在不知不覺偷偷喚起已扔掉的矛盾記憶 

真正擾人的 

是情? 

是愛? 

是物慾? 

還是情慾? 

聽著梁靜茹的如果有一天

我居然發現 這一刻 我可以很強烈的感受到歌詞所要表達的意境 

原來 寫詞的人 就是用感覺硬生生過生活的人 

那我該去寫詞 應該會有賺頭吧

by 感覺很好 但心情有點down的hakido 06.05.29 
 

第一次出國 

得到的東西 

比我自己想像的還要多很多 

======這是我最愛用的分隔線====== 

這一次的成行 

是四月中的時候決定的 

那個時候的自己 

其實萬事不順 

一段感情剛離開 

開刀完後復健的成果尚未穩定 

種種不甚穩定下 

我決定讓自己在接近五月底的時候 

離開台灣一陣子 

這一次的成行 

除了自己以外 

還有琴姐跟小妹 

就如自己曾經所寫過的 

"去哪玩 不重要 重點是看跟誰去玩" 

從大學以來 

只要可以去旅行 

我遺失在人間的那顆心 

就會在不知不覺中回歸本位 

這幾天的生活 

像是被綑綁的靈魂得到了救贖 

很久很久沒有讓自己那般輕鬆愜意了 

也許是找回當初那個愛旅行愛自然的那個原始自我 

所有綁在靈魂上的 繫在腦海中的那些包袱 

在海浪拍打沙灘的那個瞬間 

悄悄的消失在海的那一端 

"藍天 白雲 陽光 沙灘" 

熱帶國家的渡假四大基本要素 

但其實讓自己放鬆的並不是這些景物 

而是自己因為情緒甦醒而再次活過來的心靈 

坐在下塌飯店房間內的書桌前 

聽著自己安排的cd音樂 

喝著屬於熱帶國家的啤酒 

透過好久沒拿的筆 

疾筆書寫這突來的靈感在記事本上 

我靜靜的沉澱這幾天的感覺 

讓身體去記憶這種叫做自由的感覺 

原來這種適度放鬆的FU叫做自在 

"心不自醉 人自醉" 

原來 人在微醺的時候 半醒半ㄇㄤ間 文字的感覺最好 
 

準備要去巴里島享受一下陽光 沙灘 白雲 藍天的感覺了 

希望回來之後 我會變成一頭更不一樣的吹口琴的貓 

耶~~來去玩囉^___^

從同事R的無名網誌 

我知道了一個不幸的消息 

一位同事上禮拜六因為車禍不慎過往了 

不知道為什麼的 自己突然間很震驚 

昨天因為看電影的緣故 想起了曾經過世的女朋友 

今天卻也因為這個事情 想起了之前大四的時候 一位摯友的離去 

不知道為什麼 在這樣要準備去玩的前夕 

自身的感覺像突然間被圈住般 久久不能夠自己 

這位同事 我不是很熟 

但上禮拜四才幫她整理過電腦 

上星期六她們部門才剛在搬家 

才短短幾個小時 人就已經不在人世間了 

突然間想起之前摯友的死跟初戀女友的死 

腦海突然間閃過一絲的念頭 

生命真的 實在是脆弱到一個不行 

很多時候 對於任何人事物 我們都認為太理所當然 

不懂珍惜 不懂愛護 不懂感恩 

總覺得任性是一種應該 

但要是剛好他(她)已經不在人世的時候 你(妳)會有怎樣的心情與舉動 

不知道自己在激動些什麼 

只是突然間又意識感受到跟死有關的事情的時候 

身體曾經經歷過的反射感覺 

卻又一下子回到腦海之中 

雖然只是 不是很熟的那種同事 

但卻很莫名其妙的想起了自己己身的經驗和曾經經歷感受過的那種感覺 

除了祝福 好像也沒有什麼可以做的 

祈禱 妳可以另外一個世界裡頭 過的更好 

上帝會好好照顧妳的 

by hakido in Taipei 06.05.22 

下意識很清楚的浮現這兩個字 

在加班15個小時後 剛到家的今日 

自己這禮拜在慢慢形成的那種感覺 

居然是自己懷疑自己的開始 

======這是幾天沒出來的分格線====== 

一直以來 都很相信自己所做的每個決定 

不管是對的 還是錯的 

我都跟自己說 只要你自己覺得問心無愧 就放心大膽去做 

成敗就交給主吧 

不知道為什麼 今日 我突然間覺得很沒力 

也許是身心都到了一個疲乏點了吧 

我感覺這個禮拜 

自己的笑容淡了 口氣變得有點不太好 說話有時候會很不耐煩 

我也有心情當機的時候吧 

我人好 並不代表我沒有脾氣 只是我都盡量把那些脾氣留在家裡頭 

剛剛返家的路上 腦海很明白的浮現一些東西 

明明就已經累的半死 腦袋跟身體的反應還是沒有停止運轉 

最近開始都在反省自己每天的生活 

有哪裡是需要在改進的 有哪些事需要繼續保持的 

說真的 不知道從什麼時候開始 我開始養成這樣的習慣 

人所散發出來的感覺 是要靠每天生活一點一滴的去累積與磨練才會有不同的風貌 

現今的自己 二十有五 

我突然間感覺在這個當下 我發現我自己輸人家好多 

光經濟生活 我就已經矮人家好多截 

之前同事A跟我說過 你醫藥費得付到20萬 你也算不錯啦 

不知道為什麼 這一句話 我聽起來好刺耳 

那是因為環境逼的我用生命跟頭腦換來的 有什麼好值得驕傲的 

人在環境下 不得不低頭 

當你連下一頓飯都沒得吃的時候 你會去追求你的夢想 你的理想嗎? 

痴人作夢 那個時候 能活下來才是最重要的事情 

現在自己的狀況 我是該滿足了 

一份固定的薪水 外加自己私底下接案子寫的額外收入 

我已經比我之前的大學同學 要好過很多 

我到底是在不滿足什麼? 

自己也開始在利用下班時間 去做自己想要做的興趣 

寫作 拍照 剪輯 烹飪 語文 音樂 

有時候我真的不知道 我這樣把自己給填滿是為了什麼 

是為了填上她走之後人生的空白 

還是真的體驗到人生應當有別種不同的玩法? 

我知道我的心找到新方向 但是卻無力踏出這些個步伐 

最近一直找不同的朋友出去 男男女女 

我只是想從不同朋友間 找到自己生存的理由 

簡單講 我只是想確認 自己是不是還有那個價值在這世界上繼續努力下去 

物慾 情慾 我不知道 到底是那個來擾動我的心弦 

在意識清醒與模糊之間 

在身體感覺跟心靈境界 

我不知道 在這一刻我真的不知道讓我迷惘是什麼 

一種叫做煩的感覺 在歷經15個小時的加班 由心裡延燒至全身 

下禮拜不是要出國去玩了 之前培養好要玩的情緒呢? 

跑到哪了?? 

希望一場睡眠之後 可以帶走這樣半灰半藍的感覺 

不知道為什麼的 又很下意識的key下這個標題 

這禮拜的自己 有種不同於自己身體感覺的DNA在蔓延 

我知道那是一種很不一樣的感覺 

是對於生命的再次透徹領悟 還是又再一次的被感覺矇蔽的知覺 

不知道為什麼決定把所有的包袱給丟了之後 

視野 心態 心境 言語 態度 習慣 習性 笑容 做事 待人 風格 甚至是反射反應 

我都開始覺得 我變了 

沒想到 我也可以變得如此果決 如此的令人不可思議 

一直都很相信自己的文字 那是我內在最原始的反射 

今天看了一本書 抓時間看的 居然 一本那樣的書 讓自己感動到不能自己 

也許是閱讀的力量 我在書裡頭 看到很多屬於人生該走的方向 該走的路 

看著有前輩也是有著跟自己一樣的過往 甚至更苦的狀況 

前輩們也是笑笑去坦然面對 因為那是每個人肩頭上 天生下來無法磨滅的責任 

上帝給每個人安排的生活都不一樣 

但祂很公平的給了每個人都一樣的東西 

那就是時間 

曾經在年少輕狂的那些年 我曾經跟時間競賽 

我曾勝過它 達到我想要的境界 

但是過了那些個年少輕狂的歲月之後 

慢慢的 我開始臣服在時間的腳步下 

這場人生遊戲 比的絕對是耐力 

但唯一可以更改的部分 居然是我們這些參賽者的心態 

苦 也是一天 樂 也是一天 

都已經知道人有值得活下去與努力的理由 

為什麼 不好好的往光明的那一面繼續看下去 

自己曾經活在情緒的暗黑象牙塔中 

我知道長期沉浸在黑暗的感覺 

尤其又是當自己是那麼的愛接觸人群 

很多時候 人的盲 就在於執著兩字 

往往聽的人不信 是因為身陷其中 

最近 在學習一種遇到事情馬上跳脫出來的一種思維方式 

我一直用生活的體驗當作練習 

發現 自己的反射反應和舉止行為比較不會那般猛烈了 

反倒 開始慢慢發展出自己一套的新處事原則 

也或許看過某本書之後 我開始在練習冥想也有影響吧 

其實 我真的不知道 像最近這樣的一直亂看書 

我會不會跟之前大學在同一學期修三種宗教通識課一樣 

我會整合 而把感覺融到生命的感覺裡頭 

也許 人家說的 信手拈來皆文章的境界 

我開始 覺得自己有那麼一點點 

人生很長 成長的幅度因人而異 

但自己很了 我還有很大的成長空間 

就要去旅行了 

下一周 就當放自己的靈魂一禮拜的假吧 

我知道回來之後 我會變得更不一樣 

看著日光透過烏雲散出的光芒

在早上七點10分的民生西路

我靜靜閉上雙眼五秒鐘

用身體去記憶那種感覺

突然間 該知道自己該如何下去了

剛剛偷跑出去買咖啡 在這樣氣到兩餐沒吃的今日

功成名就的快樂感覺 居然比不過一瓶熱焦瑪劃過喉嚨的那一刻

原來 我還是修養不夠 還要在加油=.=

冷靜才能成大事呀!!

提醒自己 不能貳過喔

不然k死你這隻大笨貓

心疼自己的馬車被刮傷了啦

討厭死了
 

一個晚上 整理家裡 

把所有跟妳有關的東西 全部打包 

很瀟灑的丟到樓下資源回收筒裡 

不把妳趕走 我沒有辦法繼續未來的生活 

原來 遺忘也可以如此的率性而為 

在經歷過沉淪跟甦醒之後 

少的 如果是愛 就把愛追回來而已 

但 是不是同一個人 已經無所謂了 

我們愛上的 總是那一份依賴的感覺 

卻忘記愛情裡頭 

重要的 是互信與獨立 

可以相依偎 

但不要 因為愛 而忘了當初在一起的理由 

哪怕有一天不再愛了 也不會因為太過沉溺而忘了甦醒 

去追值得的追求 

去過值得的生活 

去聽值得的聲音 

去說值得的話語 

去愛值得的那人 

勇敢去愛吧 即使自己傷痕累累 

但在失去的背後 會發現其實是曾經擁有 只是沒有好好珍惜 

願 天下有情人終成眷屬 天下眷屬終成有情人 

好久沒有一種叫做AKS的感覺給附身了

今天早上上班時的一點小車禍 讓我自己整個人今天的心情爛到可以

遲到就算了 還被人幹樵的亂七八糟

不會開車還要出來開 喵的勒

有錢人說的話就是真理 沒錢人說的話就是狗屁喔

要不是我已經收斂很多了 不然我一定當場開扁你 管你是誰 先扁在說

錯的人還講話比大聲的喔 喵的 欠人教訓

上一次在八德路看過一次 這一次在和平西路又一次

是怎樣 要來挑戰我這隻貓的脾氣就對了啦

來呀 沒被貓貓過喔 可以來試試看

誰說貓沒有脾氣

被那個王八烏龜氣到這個早上心情超差

好在下午我氣就消了

不用跟那種自以為是的假有錢人生氣

吸氣吸氣 吐氣吐氣

難得自己早上被氣到整個人想去殺人洩恨

呼~~~要冷靜要冷靜

弄到特映會的票了 

颱風呀颱風 晚個一天來好不好 我想去看達文西密碼

心血來潮

在這樣的天氣買了一杯常喝的焦瑪朵

在等候的過程中

望著那些一包包被包好的的咖啡豆

腦海突然閃過一絲念頭

只需一刻鐘的時間 我便可以品嘗到一顆咖啡豆一輩子的人生

而自己

卻需要花上一輩子的時間去體驗人所應該去體驗的那個感覺

原來

簡單才是最原始的單純

只是人在不知不覺中都把感覺給模糊化了

忘了什麼才是最重要的

在喝下這一杯焦瑪朵之後

像是突然明白了些什麼

問問你自己吧

你是愛上了那一層外表 

還是愛上了有你生命中所缺少的那一份人格特質

人跟人的關係 除了外表之外 真正追求的到底是什麼

問問那個住在你心中最原始的自己吧

人有時候要很真實的面對自己 才會知道每天你的生活過的有多愚蠢

腦海中突然間出現這幾個英文字

不加思索

決定睡前寫下這一篇

======這是好久不見的分格線======

最近 文字感在變

我不知道為什麼開始迷上寫短文

因為用極少的字寫出來的東西

真的難很多

但不知道為什麼 

我開始愛上最原始最簡單的文字感

順著自己的心境 靠著自己最原始本能去感受人事物

仔仔細細 輕描淡寫 把自己現今意識所能感受的種種

化成文字 在我的生命軌跡中留下一抹痕跡

深淺不重要 只是不想讓自己的生命留下空白

突然間想起之前大學有大概2個月的文字空窗期

生命的斷層在那失去文字的兩個月

明顯影響到自己的思維

但幸運的是 筆耕的習慣已經養成

不管文字所表達的情緒如何

那總是自己活著的證明與背書

新的城市 近兩年的感覺與摸索

我開始找到屬於自己專屬的步調了

雖然 還是一路跌跌撞撞

但很莫名其妙的

在這一年接二連三的事情之後

我開始找到屬於自己專屬的快樂

快樂是自找的 快樂是自己選擇的

每一個人本身就是一個群體的啟動點

你的人際網路是靠你自己去開發 自己去維繫

對我來說 在台北的人際網尚未正式啟動

因為這兩年我還在觀察台北人的習性

也許是太早進入社會 我對人已經沒有那麼的相信

雖然我還是深信人性本善

"一朝被蛇咬 十年怕草繩"

但最近卻發現 寧可恢復到default值的自己 那感覺才是最棒的

雖然有時候的自己會瘋瘋癲癲的

但卻也在不知不覺中 放下了自己對別人的武裝 

取而代之的 是充滿著自信與真誠的笑容

最近在整理一些屬於我那個年代的一些音樂cd

再次聽過 居然可以在回想起當時的自己在那個時間點的感覺

悲傷也好 歡娛也罷

在台灣的北端 我靜靜的讓腦海透過音樂的旋律去回憶曾經發生在南台灣跟中台灣的故事

歡笑中帶著淚水 淚水之中帶著微笑 那些所有的記憶都是我認真活過的痕跡 

要真說有遺憾

那也是因為並沒有每一件事情都如我預期般的結果

這一陣子我常想 如果我的生活是那樣的一帆風順

可能就不會有此刻的自己

看的越多 並不一定就可以接受的越多

人總是從經驗中得到教訓

人的歷練 常會寫在臉上 寫在心上 寫在行為舉止上

此刻的自己 居然有的不再是抱怨 而是感謝

雖然這條路走的異常艱辛

但自己走過來之後

看到的視野卻是如此寬闊

深深的吸了一口屬於台北的空氣

我知道 我可以好好的在這邊立足

時間多久 我不確定 要看我自己的心

但唯一知道的是 我找回了當初來這邊的理由

"相約名揚四海"
 

一個因為商業利益而衍生的節日

不能理解

只有今天有表現才叫做孝子孝女?!

平時的濃烈關懷與真誠問候

比上館子吃飯跟送昂貴禮物來的窩心

別為自己的裝模作樣做合理的掩飾

母親要的往往不是那樣物質的東西

但愛一定要及時

因為有時候 當你想好好對待她的時候

她已經不在了

祝天下當媽媽的 母親節快樂